Lo de hoy

San Jorge y el dragón - Rafael

Los veintitreses de abril son fecha harto curiosa desde que Cristo dio las tres voces, bueno, un poco después, porque se rememora la hazaña que llevó a cabo sobre el siglo tercero un tipo de capa y espada que, con el yelmo calzado y la aureola luciendo cual neón, finiquitó a un bichejo verde, grande y algo arisco que escupía fuego por la boca. Ahora a esto lo llaman magnicidio y te pueden enchironar como te descuides; antaño era gimnasia muy aplaudida por los atemorizados vasallos feudales y por alguna que otra ‘lagarta’ con pretensiones de lucir marido fuertote.

La realidad es que San Jorge de Capadocia, el que salvó a los lugareños del monstruo en la leyenda, era un poquito chaquetero, porque mientras el dragón (sí, el bichejo era un dragón, no un diputado) se zampaba el ganado de los aldeanos -y cuando faltó éste, una persona diaria elegida por sorteo- estuvo jugando al tute, dando un órdago o vayan ustedes a saber qué, porque el amigo no movió un dedo. Ahora bien, el día que salió elegida la hija del rey le faltó tiempo para arrancarse a lanzazos con el dragón. No hay nada como tener proyectos.

Este día, el veintitrés de abril, pasa por ser el más estable en lo que a muebles se refiere, por aquello de que se celebra el día del libro y está feo ver una mesa o un armario cojos. Por lo demás sabemos que murieron Cervantes, Pla, y Shakespeare, aunque este último con un poquillo de trampa por aquello del desbarajuste de los calendarios.

El hombre, ese sujeto.

El ser humano masculino es un bicho muy peculiar, atento, simpático y, si me apuran, siempre con las miras en dirección a los puestos más avanzados de la evolución. En rigor es la Mujer, pero yo también me he despistado y he estado a punto de escribir otra cosa. Parece mentira la fotografía anterior, oigan, una imagen amable, cordial, buen rollito... Pero en realidad la señora ministra está diciendo para sus adentros "Os tengo pillados a todos por los huevos, y eso sin tocaros." Lo triste es que es verdad, bueno, si llega a pillar a alguno dejando la telequinesis y pasando al contacto puro y duro (reparen en el enigmático juego de palabras) la cosa deja de ser tan triste.
La señora de la foto es Mara Carfgana, ministra italiana, y si estuviera Berlusconi presente ya habría desplazado al sujeto del pin que está por detrás y que no se sabe muy bien qué coño hace, para recrearse con sus movimientos maniaco-compulsivos, como cuando intentó cepillarse a la agente en plena calle.


Aquí tenemos un claro ejemplo de que los especímenes más espabilados son los que sobreviven.


Aquí el claro ejemplo de cómo el sistema neuronal del hombre se colapsa mientras los 'troyanos' sacuden a Dios dar. ¿Qué tipo de pelotas recogen los recoge-pelotas del tenis femenino?


Todo en esta foto es grande.


Este compañero es el campeón del mundo. Los salones del automóvil son la excusa segura para pasar un buen rato. Un servidor, cuando acudió al festival erótico, esperaba cosas más picantes, pero sólo encontró menudencias más ligeras que esta.

Ya ven, tan sólo quería mostrarles el poder que tiene la mujer sobre el hombre sin comunicación verbal. Sabiendo esto, ustedes comprenderán que todos los adjetivos que sostienen ambos sexos son ciertos.

Momentos cumbre

-Andiamo fratellos, que stamos citattos con unas niñas de rasca y gana. ¡Viva la vita! Apicella, arrancati el sonoro que canto...
-Eeeeeh, ok, eeeeeh, ok, eeeeeh...
-Tiki tiki tiki, ji, ji, tiki, tiki, ji, ji, ji...
-Raspremi chinini, ju, ju, vrasptivok!*
-Uuuhhh, ooohh, good, good... God, aaaahh...

*¡Qué jodío el chino!


-Ooooigh, ¿qué me estás contando, chata?
-... y se comió el puré sin las salchichas, jo, jo, arrkgh, jo, jo, arrkgh...

De paseo

Últimamente me está costando bastante llegarme por aquí, van a tener uds. que disculparme. No crean que les voy a abandonar, es que me encuentro en un tránsito cosmicoespiritual que no se ahoga con cerveza.

Estos días se está dando en Inglaterra (donde los ingleses) una convención internacional de casquería y embutidos varios destinados al cocido, tales como chorizos, choricillos, chorizones y algún que otro hijo de puta. Se conoce que un grupo de espabilados con proyección de superhéroes ha quedado para tomar unas cañas y salvar el mundo. Lo de las cañas es un decir, porque con lo que se gastan en banquetes daría para comer a muchas familias durante bastante tiempo, y creo que me quedo corto. El caso es que me da la risa cuando pienso en lo estúpidos que somos los pobladores cuando confiamos nuestros destinos a esta caterva de sinvergüenzas. Uno dice que no hay crisis, que es un invento. Los cojones. Otro dice que hay que aguantar. Que aguante tu puta madre, majo.
Decía que me da la risa porque esta escisión de la especie humana tenga a bien reunirse un día para refundar el capitalismo (sic), que también hay que ser gilipollas.
Siempre he creído que a todos estos tenían que haberles regalado un Monopoly por sus cumpleaños, para que se entretuviesen y no pensasen en joder al prójimo en los años venideros. A los demás, tendrían que haberles regalado un poquito de dignidad y medio gramo de cerebro para no dejarse seducir por semejante basura anestésica.



-¿Un Burger King?
-¡Chst!, nena, que aquí no gastan.
- Oh, my God, son negros. Ojito donde pones las manos, bonita, que acabo de pasar la mopa.
-¡Zagala! Iá, qué maja es la moza. Si se paice a la del escocés cuando hacía de espía, la de tupé.



-Y tú, desde que te has casao... no me metes mano. ¡Snif!... ya no eres el mismo.
-Es que... eeh... uh... ahora toco la flauta.