El pesebre

Admiren mi última obra de arte: dos horas y unas cuanta tablas.
El pesebre del año pasado acabó cogiendo carcoma, así que, como no podía dejar a la cría sin tablao, pues miren. Ha quedado un poco justo, pero el año que viene estoy dispuesto a convertirlo en dúplex con bodeguilla.
Reparen en el ángel exterminador suicida que habita por los tejados.

Espero poner al día esto dentro de poco; tendrán que disculparme, ando con la cabeza algo... no sé.

Feliz Navidad y esas cosas.

Desatado

Yo estuve allí.

¿Nada?

¿Qué ocurriría si en quince comunidades autónomas hubieran muerto cuatro mil personas y setenta mil estuvieran afectadas por un brote de cólera?

¿Nada?

Cuando la vida se convierte en anecdota no tiene gracia.

Secretos de pareja

Principito: Joder, cómo se ha puesto la parienta. Menudo rebote ha pillao. Si es que ya ni puedes echar la partidita con los amigos. Que soy príncipe, tía, que tu obligación es mimarme. Que llego cansao de trabajar.

MyLady: Todos los tíos son iguales, oigh. Son todos unos críos. Mírale ahí parado, uh, uh, que he perdido al Pro Evolution, uh. Pringao. Ya verás cuando lleguemos a casa. Te voy poner a régimen de lo que tú ya sabes durante un mes. Por listo. No te jode con éste, se piensa que por darme una vueltecita en caza le voy a hacer de sirvienta toda la vida. ¡Pues estás tú bueno, chato!

Principito: -Cari…
MyLady: -A callar.

Ayuda de cámara: ¿Por qué coño no le hice caso a mi madre y estudié para concejal? Como me vea así mi novia me la corta. Mira la plumita, mira... Me cago en Dios.

El disco comunista

Diez amigos y yo compramos un disco y pagamos la consiguiente parte proporcional del precio. En la tienda nos soplan la pasta y nos dan el recibo, por lo que cumplimos con el mercado y con la ley.

Esos diez amigos y yo alquilamos un local o nos juntamos en mi guarida para celebrar el Fin de Año, comer ganchitos y hablar de chicas mientras escuchamos el disco que hemos adquirido.

Un sujeto añadido -con gafas oscuras, sombrero y gabardina- al que nadie ha invitado se aparece por el lugar y nos empura mediante un chivatazo multimedia porque, según él, no hemos pagado el diezmo al señor feudal. Todo muy bajuno y vomitivo.

Si el día uno de enero a las tres de la mañana hace sol, ¿quién es el hijo de puta?
Si el día uno de enero a las tres y diez de la mañana sigue haciendo sol, ¿quién nos defiende en esta mierda de país?
¿Por qué desde hoy hasta el uno de enero a las tres y once se me queda la cara de gilipollas que no levanta ni un buen sopapo?

Miren, una cosa es que existan leyes que se puedan complicar y hacerte dar vueltas –para eso están el sentido de la justicia, los abogados y los mecanismos judiciales-; y otra es la vileza de que nos tomen por imbéciles y analfabetos cuatro descerebrados que utilizan el poder de reclamo que tienen algunos artistas para ganar adeptos, tirar de cartera ajena y coaccionar al ciudadano.

¿Qué porcentaje de gente no ha oído una canción comercial del disco que le han regalado con un grupo de amigos?
¿A quién se le llena la boca de libertad de expresión, democracia y cultura, hipocritones?
¿Dónde están las cuentas? A ver.

Cada día me da más asco vivir en este país.

Chiste:

-Abuelito, abuelito, cuéntame un cuento.
-Bien, Pepín. voy a contarte la Historia de España.

Al día siguiente:

-Abuelito, abuelito, cuéntame un cuento.
-¿Cuál quieres?
-¡Cuéntame otro de ladrones!

Pues eso.

Amistad al por mayor

Esto de los amigos es algo complicado; uno toma para sí una serie de parámetros que cree controlar, que le da el poder de diseccionar la parte de la múltiple realidad que le ha tocado, y luego se da cuenta de que nada es lo que intuía mientras una sensación parecida a calzarse unas bragas de esparto le invade el discernimiento.

El fenómeno en ocasiones te deja estupefacto, porque un día cualquiera te llegas hasta el bar a echar la partidita, pero no entras, porque antes de entrar te llenan el cerebro de plomo. Cuando los amigos ven alejarse la ambulancia contigo dentro, muerto, algunos exclaman “no somos nada”, otros “algo habrá hecho”, y vuelven al tapete pidiendo a quien pasa por allí que ocupe tu lugar, que la partida se tiene que jugar, que se hace tarde y que qué le vamos a hacer, son cosas de la vida. Que si no andas con cuidado te la quitan.

Las relaciones con la gente pasan de complicadas a curiosas, y viceversa, convirtiéndose en una fantasía maquinal que te mantiene engañado. La amistad por el interés es de lo más saludable, porque cuando te das la hostia abres los ojos y lo ves todo mucho más claro; sabes quién te quiere para qué y bajo qué circunstancias. Otras veces no puedes darte cuenta porque un encapuchado te pega un par de tiros por la espalda y te deja en el sitio.

“Hay una teoría infalible sobre la amistad: siempre hay que saber qué se puede esperar de cada amigo.” Y realmente es infalible, nunca falla.

'Día de': ...

Berlusconi es un cachondo, siempre lo ha sido. Berlusconi es el capo que corta el bacalao en la república italiana con toques hispánicos, esto es, con mucho cachondeo, caspa y aspavientos de lo más variado.

A Berlusconi habría que construirle un monumento, algo del tipo estatua con armadura en hormigón sobre rostro, 10x69 con ligeros toques de pelo natural, que eso siempre da mucho empaque y queda muy figurativo. Don Silvio, Il Trovatore para los amigos, se dio de bien joven al noble arte de componer e interpretar canciones para enamorar doncellas en fiestas y saraos. Y aún sigue el tío, no crean, lleva dos discos bastante curiosos y el último numerito que ha montado se conoce como ‘Pornotasa’, que sirve, según se rumorea, para hacer frente la crisis económica. La cosa va de que se le suma un 25% a todo producto pornográfico -"toda obra literaria, teatral y cinematográfica, audiovisual o multimedia, también realizada o reproducida sobre soporte informático o telemático, en la que estén presentes imágenes o escenas con actos sexuales explícitos y no simulados entre adultos." Tiene cojones. Coño, he dicho cojones. Joder, he dicho coño. Me cago en la p…

Por tanto, concluimos que Italia está tan salida como el tacón de una bota. ¿Les ha gustado, eh? Lo que hace el estrés.

Al hilo de esto pudiera bien venir el comentario acerca de la corrupción al por mayor de la política o las sinuosas curvas de Cicciolina o la siempre melodiosa y agradecida canción italiana, pero no, al hilo de lo anterior les doy a conocer que hoy es el Día de contra el sida y que se ha desplegado todo el aparato comunicadmistrativo (flipen con el neologismo) para que nos hagamos eco de ello. Todo eso está de puta madre, lo que yo me pregunto es por qué los condones no vienen subvencionados por el Estado y con un IVA simbólico del 0,5% en vez de llevarse las manos a la cabeza cuando nos enteramos de que un tercio de los infectados no lo saben, que sigue habiendo un montón de casos de contagio y que el 43% de los latinoamericanos en España no usan chubasquero.

Estamos de acuerdo en que siempre habrá quien meta en caliente y a pelo porque es muy machote y tal, pero no olvidemos que aquí para echar un polvo tienes que pagar si no quieres que esto se parezca a Sonrisas y lágrimas, y si eres medianamente activo te dejas una pasta. Si se piensa bien tampoco hay una gran diferencia con irse de putas: pagas por follar. Y eso no tiene ni pies ni cabeza.

Miren, está muy bien recordar que hay mucha mierda escampada por el mundo y que tenemos que ser conscientes de ello, pero si no enseñamos a utilizar el váter, las bolsas o papel de periódico para recogerla seguirá apestando año tras año. Y así con todo.