Facebook: distrito social

No tengo pruebas concluyentes –si las tuviera ya habría montado un chiringuito para sacarle tajada y dejar de malvivir trabajando-, pero estoy convencido de que el Facebook es pura y dura minería de datos, en plan topo bodeguero pero con aviesa intención. Si no, ya me explicarán qué fin tiene (y, sobretodo, a quién le interesa y se beneficia por ello) el que se vayan añadiendo contactos a mansalva y publicando los datos personales y académicos de la gente, que acaban fluctuando por una red social (sic) en la que, supuestamente (y tú que te lo creas), nadie puede acceder a esa información excepto tus amigos. ¿Nunca se lo han preguntado? Pues no se preocupen, que les ahorro el trabajo.

El Facebook es lo que se conoce como red social, o séase una página de contactos donde gentes de aquí y de allá -con la excusa de pertenecer a la escuela tal, a los cien mil detractores de o a la secreta y misteriosa logia de los tundidores de refajos- ponen su currículum vítae a disposición de los demás con el fin de encontrar amiguitos. Para animar al personal, los que manejan el cotarro le facilitan a uno lo que se denominan Aplicaciones, una suerte de gilipolleces varias que no tienen mucho sentido y que van desde regalar cervezas virtuales hasta que un programejo te diga cuál es el país en el que deberías vivir, pasando por venderte a ti mismo o que otro programejo te diga si eres lógico, cateto o insustancial. Tiene cojones, pero es así.

La minería de datos la utilizan las empresas y los gobiernos para mantener controlado al prójimo, sobretodo a raíz de la neurosis provocada por el terrorismo (que no deja de ser una empresa y un medio de vida); pero esto no se puede decir porque está feo y te tachan de malcriado y de poco solidario para con el bien común.
A mí me hace bastante gracia que se ponga el grito en el cielo porque te filmen las cámaras instaladas en las calles y sitios públicos, cuando tienes media docena de satélites apuntándote al culo –sonría, por favor-, que acechan todos tus movimientos y aquí nadie dice nada. Aunque el asunto tienda a lo paranoico, no he desvariado: si ustedes se conectan en Internet y acceden a Google Earth, podrán ver el tejado de su casa desde unos 200 metros de altura y al cabrón de su vecino expoliándoles el limonero del huerto. Ahora imagínense la resolución que puede llegar a tener un satélite militar (vulgo comunicaciones) y de lo que puede ser capaz de distinguir y con qué precisión. Yo una vez recibí la llamada de un tipo con acento de Carolina alertándome de que se me estaba quemando el arroz. Ya me contarán.

Las redes sociales, yo lo veo así, junto con los gestores de correo en línea y los formularios de todo tipo que rellenamos para registrarnos en las páginas güé, son la carretera secundaría para llegar a discernir y, por ende, controlar la conducta del individuo –mediante un baremo de consumo inopinado- cuando la Nacional ha sido cortada por una ley de protección de datos bastante potente. Puede sonar un poco raro y paradójico, pero reflexionen sobre ello: ¿quién demonios facilita nuestros números de teléfono a las compañías? ¿Por qué llevo ya ganados cuatro Mercedes, un Rólex y un pisito en Torrevieja por correo?
Ignoro lo que piensan ustedes (me encantaría saberlo), pero a mí me jode ser otro nudo en la maraña que refuerza una red de algo que dice ser un método para socializar a la población y que, sospechosamente, apenas lleva publicidad –que esa es otra: un escaparate gratuito donde se enseña el respetable y no se anuncia ni Dios.
En fin, este sistema ha cobrado fama en los días que corren; que cada cual haga uso de él como mejor le parezca, que ya somos mayorcitos, pero que se pare a pensar por un momento a qué obedece tanta generosidad altruista, porque digo yo que alguien le estará echando horas al asunto para que funcione. ¿O no?