CONTRALOESTABLECIDO

Autobuses de Barcelona

2009-07-22T19:58:00.001+02:00

Me parto de la risa, oigan; vamos, que me meo por los suelos y ustedes me van a entender: hoy, por lo que se ve, un autobús, un tásis y un turismo han colisionado en la Diagonal de Barcelona. La noticia en sí no tiene gracia -29 heridos-, además, uno se la coge con papel de fumar deseando que estas cosas no pasen. Lo gracioso y, si me apuran, lo arcaico del gesto digno de un maestro del escaqueo es que dicen, escriben, que el autobús iba a 20 km/h. Miren, la única vez que he visto ir a un autobús de Barcelona a veinte por hora le estaban cambiando el aceite en el taller. Si alguno de ustedes ha estado en la capital comprenderá lo que digo. Si el autobús se ha metido una hostia contra dos coches y un árbol, y, entre todos los ocupantes, hay casi treinta heridos, nadie en su sano juicio va a creer que iba a veinte por hora. Eso, o que el redactor se ha comido el palito antes del dos. Que no, miren, que no.

Contactos extraterrestres I

2009-07-06T00:35:00.004+02:00

Llevo bastante tiempo cavilando sobre la posibilidad de que el ser humano esté preparado para establecer un contacto directo con extraterrestres. Qué quieren, yo me imagino a un gorrilla merodeando por la zona de aterrizaje, a uno de Manlleu intentado comprarle la nave al marciano y a otro de Teruel arreándole cantazos al ovni. Fíjense, hasta soy capaz de imaginar al sujeto preelectoral abalanzándose sobre el visitante para estrecharle entre sus brazos mientras le promete formar una alianza de civilizaciones y le habla sobre las bondades del consenso interespacial. Lo que les cuento.

Sepan ustedes que yo estoy por creer que antes del origen de la civilización en este planeta ya hubo visitantes que vinieron de puente, de fin de semana largo o algo parecido, y cuando vieron lo que se cocía y las hostias que nos dábamos unos a otros sin razón aparente, cogieron la sombrilla y se abrieron por patas. Es por eso que dicen que hay vida inteligente en otros planetas y no en este. No se nos puede coger ni con pinzas; no seríamos capaces de formar una alianza basada en principios sin llegar a un acuerdo preguntando qué hay de lo mío.

Lo cierto –y saltándose toda esa cantinela de la libertad de información- es que hay cosas que no se pueden o no se debieran compartir, visto lo visto no es tan descabellado; si fuésemos seres virtuosos llegaríamos a entender que la información es conocimiento, y no poder, como acostumbramos a oír. Basándonos en la teoría de lo que es justo y lo que no, sí parece que tendríamos que estar de vuelta de todo, pero con la cantidad de imbéciles que cubre el mapamundi yo no me imagino a nadie de por aquí entablando conversación con alguien de por ahí, y menos aún estrechando lazos de amistad.

¿Se han preguntado por qué, cuando vemos una película, nadie va a mear a no ser que tenga que hacerlo encima de alguien? Esto habrá que tratarlo otro día, porque es la mar de curioso.

Ha muerto Michael Jackson

2009-06-26T00:30:00.008+02:00

Thriller se ha muerto. Se acaba de morir Michael Jackson; por lo menos eso es lo que parece entre la confusión de todos los diarios digitales. En un principio lo confirmaban los sensacionalistas, pero ahora parece que es oficial. Le ha dado un ataque al corazón, ha llegado al hospital en coma y se ha ido.

Parece mentira que esas figuras con las que hemos crecido se vayan de un día para otro. En este momento todos los diarios que tengo a mano lo confirman. Tiene cojones, hoy también se ha muerto Farrah Fawcett 'la Farra', aquella rubia que formaba parte de los Ángeles de Charlie.

Otro día que nos recuerda que aquí estamos de prestado, que tenemos que aprovechar cada minuto de este campo de minas.

David Carradine murió haciéndose una paja

2009-06-06T15:57:00.008+02:00

Tiene cojones: morirte ensayando unos instantes de felicidad para desconectar del mundo, ya saben, pim pam, pim pam, qué ilusión. Al parecer –esta es la versión oficial hasta ahora- el amigo Carradine tuvo la elaborada idea de atarse los huevos con una cuerda, también el cuello, y lastrarla al armario de su habitación de hotel para aliviarse. Les ruego que no me pregunten sobre el procedimiento, porque lo ignoro y aun quedo extrañado por tales gimnasias. Cada cual se maneja como mejor puede y como más le satisface, por ello no es acto de burla exponer estas líneas. Pero resulta chocante que, en esos pequeños momentos de intimidad que tiene el ser humano, en que nada importa más que el presente, te quedes en el sitio por apasionado o por un mal cálculo de distancias. Otra cosa es que la querida te la corte con unas tijeras o que se le dé un uso indebido al extintor de incendios.

Recuerdo el caso de un tipo que se quedó pajarito porque se conectó unos electrodos a las pelotas, y mientras veía una película anatómico-festiva le daba al botón de on para entrar en materia. Parece se le fue la mano, porque aquello más que parecerse a Agárramela como puedas se convirtió en la funesta (y algo chamuscada) secuencia de un árbol navideño.

Yo espero que, por lo menos, el amigo Carradine finiquitase el asunto con una sonrisa en los labios y la satisfacción del trabajo bien hecho. Total, ya lo ven, al final la vida se descuelga por donde menos te lo esperas. Así que no duden: toda oportunidad de coyunda con el prójimo o con uno mismo (preferiblemente con el prójimo, que siempre es más entretenido) no la desaprovechen y disfruten. Sobretodo disfruten.

Canción de las buenas

2009-05-23T12:59:00.002+02:00

Imprescindible.

La suerte

2009-05-20T02:01:00.002+02:00

Ciertas noches te asalta la duda y te preguntas qué es la suerte, y procuras entender que se trata de algo que está fuera del alcance del razonamiento e incluso del delicado mecanismo de la imaginación. Entiendes la suerte como ese viejo capitán que te echa un cabo para que se desarrollen, con mejor voluntad que entendimiento, los acontecimientos que tienes en mente y que, por misteriosas fuerzas que obran contra ti, no puedes definir. Ya lo dijo don Camilo el del premio, que la suerte se hace a mano y en casa, y no ha de faltar a la verdad, ¡estaría bueno!, pero saberlo conlleva que ya se niegan los golpes de suerte, los tan bienaventurados y escurridizos golpes de suerte.

Ciertas noches te asalta la duda y piensas que quizá no sea adecuado que las personas piensen en la suerte, porque la suerte, o el golpe de suerte, no dejan de estar unidos a la esperanza, y de esperanza no se vive. Tampoco de ilusiones. Quizá, entre el pensamiento y el pálpito que le ataca a uno cuando se sabe extraño, esos golpes de fortuna crucen por delante de puntillas y no quieran hacer más ruido del necesario. La suerte es un poco como Dios, uno nunca sabe a qué obedece ni qué función desempeña en todo este tinglado de vidas ajenas.

Los mapas

2009-05-15T00:03:00.017+02:00

Tal vez les ocurrió alguna vez que yendo por la montaña, valle arriba, barranco abajo, se encontraron con que el camino desapareció y se convirtió en dos caminos o, sospechosamente, en tres. Si esto les suele pasar a menudo quizá debieran sacrificar esa última copichuela que acompaña al desayuno. En caso contrario no se apuren, porque ése, y no otro, es el momento en que –la ceja levantada y el suspiro categórico- chuperreteas el dedo para medir el viento y sacas el mapa topográfico de la mochila, porque te sabes un tipo previsor de los de tiritas, vaselina y agua oxigenada, hasta que te das cuenta de que
-Oiga, ¿y para qué quiere usted la vaselina?
-Señora, no interrumpa.
Decía que llegas a darte cuenta de que el camino por el que debes tirar está… exactamente al otro lado del borde del mapa. Ignoro si les ha pasado esto alguna vez, pero cuando ocurre se te queda una cara de gilipollas que no cabe en un espejo.

A mí me pasó algo parecido hace ya algún tiempo y fue la mar de divertido, porque sí, tenía la primera parte del mapa y conocía lo sustancial del camino, pero me faltaba la segunda parte y no podía calcular las distancias más que a ojo lagartijero, así que tuve que guiarme por el río y por un caballo algo desgarbado y de maligno mirar que venía persiguiéndome.
-¿Y eso no lo pudo usted remediar con la vaselina?
-Pues mire que durante un buen rato estuve pensado en darle utilidad, pero no, al final se fue.

La cosa se saldó tras cinco horas de caminata, cuando llegué donde debía (una ermita cerrada. Insisto, cerrada) y acusé la falta de agua y comida. La primera porque había sudado como un gorrino en matanza y la segunda… ¿a que no adivinan cómo me deshice del caballo? A esto, que ya parece Navidad, le suman ustedes un siniestro calambre en las rodillas. No una, no. Las dos. A veces la vida se regala con estas simpáticas ocurrencias que te hacen la existencia más feliz.
-He oído que con la vaselina también se alcanza cierto grado de felicidad, ¿es eso cierto?
Hay que joderse con la abuela, ¡cómo aprietan, eh! En fin, durante el camino de vuelta ya no podía llorar porque no me quedaba con qué, y estuve arrastrándome como un gusano los últimos cinco kilómetros. Una estampa deplorable; les pido que no se la imaginen por el bienestar de la moral y las buenas costumbres.

Como colofón sólo les puedo aconsejar que, a no ser que sepan encontrar raíces nutritivas y agua que no les deje secos por descomposición, incluyan en su mochila una guía cartográfica de los parajes adyacentes a los que quieran visitar, dos o tres litrines más de agua y polvorones o pan seco, que dan mucho juego.
Otro día les comentaré cómo se puede acabar en un vertedero nuclear gracias al GPS por la Nacional 2.

Más allá de Rangún

2009-05-10T21:21:00.007+02:00

Hoy quiero dejar a un lado el tono humorístico que navega por las columnas de esta página; lo hago porque empiezo, desde este momento, una serie de artículos no correlativos en una sección llamada Los hijos del pueblo, acerca de lo que -bajo el prisma de la ignorancia y sobre la pretensión de aceptar a los contendientes como iguales- se conoce como «conflictos olvidados». Estos conflictos no dejan de ser guerras, represión y muerte. El mundo no es perfecto ni lo ha de ser, tan sólo es una batalla de equilibrios que se sustentan unos a otros para tomarle el pulso a los conceptos de lleno y vacío. Tampoco pretendo dar una extensa explicación ni vestir el hábito de aseador de conciencias. Cada cual sabe a qué se debe y qué puesto ocupan sus prioridades en el programa vital. Lo que no podemos es obviar la realidad.

Ya estamos saturados de ver Afganistán o Irak devastados, territorios por donde, más pronto que tarde, se construirá un oleoducto que dé sentido a toda esta historia de carnaza y estupidez humanas. Cada día, cuando oigo que han muerto cuarenta personas porque una marioneta ha tenido a bien explotarse en el baile nupcial o en el autobús o en el mercado, ni tan siquiera me estremezco de lo acostumbrado que estoy a aceptar estas cosas. Y me da vergüenza. Y me doy asco. Por eso quiero, aunque sea por dos minutos, tener presente que más allá de mi nariz, de mi teléfono móvil o de mi ordenador, sigue habiendo una ingente cantidad de mierda que no por invisible deja de apestar.

Birmania es un país del sudeste asiático, se le conoce también como Unión de Myanmar. Para mí, Birmania sigue siendo Birmania. Tras la ocupación japonesa y británica se consiguió la independencia en enero del cuarenta y ocho. A principio de los años sesenta se estableció la dictadura militar del general Ne Win. En 1990, tras ser sometida a arresto domiciliario, Aung San Suu Kyi, líder opositora al régimen, ganó las elecciones cuyo resultado no fue reconocido por la Junta militar de los generales. A partir de entonces, la represión se tornó más violenta si cabe, anulando por completo todo intento de oposición al régimen.

Secuencia del asesinato de Kenji Nagai, fotógrafo japonés que cubría la represión en Rangún.

Hoy, Birmania, está regida por un sujeto obsesivo, de nombre Than Shwe, que vive en una ciudad semejante a un búnker y de lujos varios, extravagantes, anestésicos.
En Birmania hay niños trabajadores, niños soldado, mujeres que no se consideran como tal y son violadas y denostadas por el ejército. Existen minorías desplazadas, presos políticos y un pueblo esclavizado, acribillado a balazos cuando abre la boca y pretende expresarse, como ocurrió en 2007 con la Revolución del Azafrán, donde cayeron hasta los monjes budistas que osaron pedir el cambio.

A todo esto, la ONU, esa cosa que aparece por todos lados y que no sirve más que para desvencijar el presupuesto en banquetes y para pasar la bandeja por debajo de la mesa, se echa las manos a la cabeza y se ocupa en escribir manifiestos, resúmenes e inanidades varias sobre lo que, presumiblemente, está ocurriendo en Birmania.

Formamos parte de un mundo absurdo: el hecho de haber creado la Justicia lo certifica.

Mosquitos 2009

2009-05-07T00:04:00.002+02:00

Cómo cambian los tiempos; hace un año me encontraba inmerso en una tormentosa relación con el radarcán -«Ya no me quieres», «Claro que no, cabrón, ¿has visto cómo me han dejado el brazo?»- dada su manifiesta inutilidad contra los mosquitos indígenas que merodean por mi zona. Estos bichos, zafándose del espurio funcionamiento del aparato, se alimentaban cual diputado de la sangre ajena y crecían rollizos en una esquina de la habitación.

Hoy he conseguido varios archivos de sonido de alta frecuencia que, según se piensa, pretenden ejercer de repelente con las mosquitas (recuerden, son ellas las que pican). Lo cierto es que ya había manejado archivos de este tipo y no les veía mayor utilidad, pero lo de hoy ha sido maravilloso, oigan, todo un descubrimiento: estaba yo leyendo -luz encendida, ventana abierta- y se me ha ocurrido pasar los archivos a la unidad móvil telefónica y ponerla en funcionamiento para contrarrestar el ataque de las bestias. En cuestión de cuatro minutos me he visto rodeado por no menos de nueve insectos devoradores, seis se posaban en brazos y piernas a discreción y los otros tres intentaban violar al teléfono con inusitada cachondez.

Ningún repelente que conozca y que no afecte a la estructura del edificio acaba por desterrar a las mosquitas picantonas, así que le he estado dando vueltas y como última medida desesperada se me ha ocurrido que este fin de semana voy a echarme cuatro o cinco copas al coleto y les voy a entrar. Como lo oyen, seguro que han visto alguna vez a ese sujeto discotequero que se acerca a las tías tambaleándose e intenta ligar o vayan ustedes a saber qué mientras éstas huyen despavoridas. ¿Qué les parece? Voy a esforzarme, se lo prometo.

Ponga un murciélago en su vida.

La Pregunta

2009-05-04T23:07:00.007+02:00

La cuestión es esta:

II
Si Dios existe ¿qué función desempeña?

Lo de hoy

2009-04-23T22:08:00.009+02:00

San Jorge y el dragón - Rafael

Los veintitreses de abril son fecha harto curiosa desde que Cristo dio las tres voces, bueno, un poco después, porque se rememora la hazaña que llevó a cabo sobre el siglo tercero un tipo de capa y espada que, con el yelmo calzado y la aureola luciendo cual neón, finiquitó a un bichejo verde, grande y algo arisco que escupía fuego por la boca. Ahora a esto lo llaman magnicidio y te pueden enchironar como te descuides; antaño era gimnasia muy aplaudida por los atemorizados vasallos feudales y por alguna que otra ‘lagarta’ con pretensiones de lucir marido fuertote.

La realidad es que San Jorge de Capadocia, el que salvó a los lugareños del monstruo en la leyenda, era un poquito chaquetero, porque mientras el dragón (sí, el bichejo era un dragón, no un diputado) se zampaba el ganado de los aldeanos -y cuando faltó éste, una persona diaria elegida por sorteo- estuvo jugando al tute, dando un órdago o vayan ustedes a saber qué, porque el amigo no movió un dedo. Ahora bien, el día que salió elegida la hija del rey le faltó tiempo para arrancarse a lanzazos con el dragón. No hay nada como tener proyectos.

Este día, el veintitrés de abril, pasa por ser el más estable en lo que a muebles se refiere, por aquello de que se celebra el día del libro y está feo ver una mesa o un armario cojos. Por lo demás sabemos que murieron Cervantes, Pla, y Shakespeare, aunque este último con un poquillo de trampa por aquello del desbarajuste de los calendarios.

El hombre, ese sujeto.

2009-04-20T23:04:00.017+02:00

El ser humano masculino es un bicho muy peculiar, atento, simpático y, si me apuran, siempre con las miras en dirección a los puestos más avanzados de la evolución. En rigor es la Mujer, pero yo también me he despistado y he estado a punto de escribir otra cosa. Parece mentira la fotografía anterior, oigan, una imagen amable, cordial, buen rollito... Pero en realidad la señora ministra está diciendo para sus adentros "Os tengo pillados a todos por los huevos, y eso sin tocaros." Lo triste es que es verdad, bueno, si llega a pillar a alguno dejando la telequinesis y pasando al contacto puro y duro (reparen en el enigmático juego de palabras) la cosa deja de ser tan triste.
La señora de la foto es Mara Carfgana, ministra italiana, y si estuviera Berlusconi presente ya habría desplazado al sujeto del pin que está por detrás y que no se sabe muy bien qué coño hace, para recrearse con sus movimientos maniaco-compulsivos, como cuando intentó cepillarse a la agente en plena calle.

Aquí tenemos un claro ejemplo de que los especímenes más espabilados son los que sobreviven.

Aquí el claro ejemplo de cómo el sistema neuronal del hombre se colapsa mientras los 'troyanos' sacuden a Dios dar. ¿Qué tipo de pelotas recogen los recoge-pelotas del tenis femenino?

Todo en esta foto es grande.

Este compañero es el campeón del mundo. Los salones del automóvil son la excusa segura para pasar un buen rato. Un servidor, cuando acudió al festival erótico, esperaba cosas más picantes, pero sólo encontró menudencias más ligeras que esta.

Ya ven, tan sólo quería mostrarles el poder que tiene la mujer sobre el hombre sin comunicación verbal. Sabiendo esto, ustedes comprenderán que todos los adjetivos que sostienen ambos sexos son ciertos.

Momentos cumbre

2009-04-03T00:09:00.013+02:00

-Andiamo fratellos, que stamos citattos con unas niñas de rasca y gana. ¡Viva la vita! Apicella, arrancati el sonoro que canto...
-Eeeeeh, ok, eeeeeh, ok, eeeeeh...
-Tiki tiki tiki, ji, ji, tiki, tiki, ji, ji, ji...
-Raspremi chinini, ju, ju, vrasptivok!*
-Uuuhhh, ooohh, good, good... God, aaaahh...

*¡Qué jodío el chino!

-Ooooigh, ¿qué me estás contando, chata?
-... y se comió el puré sin las salchichas, jo, jo, arrkgh, jo, jo, arrkgh...

De paseo

2009-04-01T22:31:00.013+02:00

Últimamente me está costando bastante llegarme por aquí, van a tener uds. que disculparme. No crean que les voy a abandonar, es que me encuentro en un tránsito cosmicoespiritual que no se ahoga con cerveza.

Estos días se está dando en Inglaterra (donde los ingleses) una convención internacional de casquería y embutidos varios destinados al cocido, tales como chorizos, choricillos, chorizones y algún que otro hijo de puta. Se conoce que un grupo de espabilados con proyección de superhéroes ha quedado para tomar unas cañas y salvar el mundo. Lo de las cañas es un decir, porque con lo que se gastan en banquetes daría para comer a muchas familias durante bastante tiempo, y creo que me quedo corto. El caso es que me da la risa cuando pienso en lo estúpidos que somos los pobladores cuando confiamos nuestros destinos a esta caterva de sinvergüenzas. Uno dice que no hay crisis, que es un invento. Los cojones. Otro dice que hay que aguantar. Que aguante tu puta madre, majo.
Decía que me da la risa porque esta escisión de la especie humana tenga a bien reunirse un día para refundar el capitalismo (sic), que también hay que ser gilipollas.
Siempre he creído que a todos estos tenían que haberles regalado un Monopoly por sus cumpleaños, para que se entretuviesen y no pensasen en joder al prójimo en los años venideros. A los demás, tendrían que haberles regalado un poquito de dignidad y medio gramo de cerebro para no dejarse seducir por semejante basura anestésica.

-¿Un Burger King?
-¡Chst!, nena, que aquí no gastan.
- Oh, my God, son negros. Ojito donde pones las manos, bonita, que acabo de pasar la mopa.
-¡Zagala! Iá, qué maja es la moza. Si se paice a la del escocés cuando hacía de espía, la de tupé.

-Y tú, desde que te has casao... no me metes mano. ¡Snif!... ya no eres el mismo.
-Es que... eeh... uh... ahora toco la flauta.

La bragueta y la madre que la parió

2009-03-01T22:24:00.012+01:00

Desde hace varios años me asalta una petite question (reparen en el francés tan apañado que gasto) que bien podría formar parte de lo que se conoce como Grandes Preguntas de la Humanidad. ¿Quién fue ese ser tan especial que inventó los pantalones con botones? Muchos de ustedes ya están abriendo la boca y exclamando “anda, coño, qué razón tienes”. Pues sí amigos, el tipo que inventó este sistema de abrochado mediante botones era un perfecto gilipollas.

Las conclusiones que aquí se disponen no aparecen de un día para otro recién levantado, no, aparecen cuando llevas dos horas de atasco, te estás meando y por fin consigues una letrina/esquina/meadero canino. Y aquello no se abre: el puto botón se ha enganchado y no cede. Y tú, que ya no eres un niño de seis años al que solamente con un botón le bastaba, comienzas a cagarte en el copón de Bullas y ves que te vas a mear encima. Está situación es muy embarazosa y bastante ridícula, porque con tanto movimiento de bragueta, más que mear, parece que te la estés meneando.

Los botones se inventaron para dar a entender que uno tiene el paquete más generoso que el que por sí tiene. Vean, si no, como la fila de botones ocupa más espacio en la vertical braguetera que una sencilla cremallera, lo que da una apariencia de tipo que está a la vuelta de todo. Por otro lado corre el mito de que los botones dejaron en la estacada al ‘crujimiento huevero’, al ‘te pillo y ya no corres’ y al ‘Dios mío, Dios mío, joder, qué daño’. Yo –y les hablo desde la sinceridad de un ciudadano que paga sus impuestos- nunca me he pillado el elemento articulado con la cremallera del pantalón. La secuencia, para aquellos que no sean muy duchos en el arte del desagüe pudoroso es esta: te bajas la cremallera; introduces la mano (o las manos) por la bragueta; extraes elemento conductor; ejecutas con precisión y puntería; chop, chop; introduces elemento conductor por la bragueta y cierras la cremallera con un ligero tirón hacia fuera para evitar posibles accidentes. Y luego, por supuesto, te lavas las manos y no eres un cerdo. Después de escribir esto me pregunto de qué modo meará la gente para acabar sangrando como gorrinos en matanza o con las pelotas enrailadas.

Les comento estas cosas porque últimamente estoy teniendo problemas para desabotonar un pantalón vaquero, lo que me ha hecho pensar que, si fuera putero aficionado, me cobrarían un plus de apertura por cada mamada. Y no está la cosa para andar derrochando, oigan. O piensen en ese momento de calentón de aquí te pillo aquí te mato. Vamos, es para aburrir a cualquiera.

Desde aquí les invito a que den su opinión acerca de si es más funcional una bragueta de botones o de cremallera (siempre en el caso de seres humanos con pito). A mí, la verdad, cada día me da más quebraderos de cabeza, pero oigan, al final, qué gustirrinín.

Zurdos

2009-02-23T19:41:00.007+01:00

Los zurdos somos la hostia, oigan, sabemos diferenciarnos de la plebe y reconocernos entre nosotros hasta en el último rincón del planeta. Somos el contrapunto de la especie. No obstante, hay un caso –el de unos pocos privilegiados entre los que me cuento- que es algo más singular: el de los ambidextros/ambidiestros (que de todo ha de haber). Esta última es voz insana en su pronunciación y algo catastrófica en el contenido, porque menciona al diestro y deja al zurdo oculto tras la ambigüedad del término, como a ese perro al que nadie quiere y todos le dan patadas para que huya. Ya ven. El ambidextro es humano, se trata de un sujeto con cara de sujeto que utiliza ambas manos –según el porcentaje de lateralidad- para realizar diversas maniobras, como sacudir o meter mano. Bueno, quizá haya alguna más alejada de las anteriores y mejor traída, ustedes ya me entienden; lo que quiero que comprendan es que yo soy un zurdo con variedades. De esta circunstancia me percaté hace algunos años, cuando iba a clavar un clavo y tardé dos minutos en hacerlo porque no sabía con qué mano coger el martillo. Uno hace las cosas mecánicamente hasta que se da cuenta de que puede pensar, y eso, contra lo que algunos creen, trae consecuencias indeseadas.

A lo largo del tiempo (esta medición de lo abstracto es muy curiosa) ha habido zurdos bastante apañados, tales como Napoleón, Julio César, Alejandro, Carlomagno, el chulo de Nelson, Leonardo y su escritura especular, Aristóteles, Goethe, Scott Fitzgerald, por citar unos pocos; la lista es selecta y figuran conquistadores, jefes de estado, artistas, pensadores y algún malo malísimo. Sabiendo que los zurdos son aproximadamente el diez por ciento de la población, ustedes intuirán el peso que tenemos sobre la Historia.

Ser ambidextro es un cachondeo, una premonición y un grado superior en la escala evolutiva, ya que los hemisferios cerebrales andan solapados. La mano diestra, por lo general, es mandada por la parte izquierda del cerebro, la parte más lógica. La siniestra está sometida al hemisferio derecho, terreno creativo y más emocional. En el raro caso de un servidor, los hemisferios comparten funciones, se solapan y van a su aire. No es dislexia pero a veces la picha se te hace un lío: yo soy portero, no les digo más. Después dicen que las mujeres nunca se deciden y dan muchas vueltas; si yo les contara… Además, piensen en lo frustrante que es descubrir, cuando ya eres mayor, que aquellos lápices del colegio no estaban en cirílico, sino que iban a mano cambiada, por no hablar del misterioso abridor que va incluido en las navajas suizas. Abrir una lata de piña es una aventura surrealista; el que no lo ha probado ignora cómo es posible que decenas de esas latas salgan disparadas en picado y sin paracaídas por la ventana de la casa de un zurdo. Tremendo.

Con este pequeño aserto sólo quería hacerles saber que somos mejores, más guapos y más espabilados que los diestros. No se lo tomen a mal: la naturaleza no reparte suerte para todos. Ejem… está bien, los diestros tampoco son mancos… pero siempre serán inferiores. Lo cierto es que es un poco engorroso vivir en un mundo habilitado para gente que no sabe utilizar la izquierda. Y eso requiere mucho tacto.

El feisbuc

2009-02-17T22:46:00.003+01:00

Hola, qué tal están; sí, me han vuelto a reconectar el teléfono. Exacto, llevo no sé cuántos días sin línea ya que vivo donde Cristo dio las tres voces. Es obsceno.

La semana pasada una amiga me recomendaba la lectura de un artículo sobre las redes sociales.
-Lee, lee.
-Na, no me intere…
-¡Que leas, coño!
-Vale, vale.

Estoy comenzando a pensar –sin retractarme de lo que ya dejé escrito- que este tipo de servicios sociales es como las armas: no son malas en sí mismas, sino que el uso que se hace de ellas puede llegar a ser bastante trágico. Algo bueno se podrá sacar, digo yo, aunque sólo sea criticar las dinámicas sociales que no nos llevan más que a la anulación de la conciencia, el carácter y el sentido de la independencia. Es un nido egocentrista. Joder, ya me he quedado a gusto.

A mí el caralibro me sirve para que el gentío se cosque de que hay un blog la mar de chulo que escribe un sujeto que está la mar de bueno (aunque últimamente ande un pelín dormido) y que no lo publicita ni a tiros, que igual habría que ir pensándoselo. Otra función interesante que le veo es la organización de un grupo de trabajo cuando no existe la posibilidad de verse habitualmente. Aunque, realmente, parece que el mundo tenga una carencia afectiva como un piano y pretenda abrocharse la coraza de las vanidades mirando un rinconcito donde pone que tiene dos o tres centenares de amigos. Como pueden ustedes comprobar, algunos tenemos un concepto sobre la amistad algo apartado de lo que se considera habitual.

No tengo mucho más que decir acerca de estas cosas, aún estoy experimentando. Un día de estos hasta les escribo una entrada completa. Buenas noches.

Cosas que pasan

2009-02-12T20:27:00.004+01:00

Buenos días, ¿me han echado en falta? Yo no.

Desde que sopló el vendaval ‘España Cañí’ no he tenido la posibilidad de conectarme a la soga metálica que pasa cerca de donde vivo, esa que me comunica con el populacho de esta barraca. Les voy a dejar unas fotillos por aquí, para que vean la razón por la que no he tenido luz ni agua durante una semana, ni teléfono hasta ahora.

Durante estas semanas han pasado algunas cosas que nunca debieron haber pasado o, en todo caso, deben pasar cuando el ciclo biológico natural de una persona llega a su fin, sobre los ochenta y tantos años, y no a los veinticuatro. Pero la vida es una puta mierda y a veces nos desgañita hasta rompernos la garganta. Por eso intuyo que la cosa busca su equilibrio en que aprovechemos lo que tenemos, lo exprimamos para sacar el mejor partido posible y así lograr otras cosas. No me pregunten qué cosas, que no las sé. Pero seguro que hay algo. Ahí fuera. O no.

Tecnic problemus

2009-02-04T17:16:00.002+01:00

Tengo la internete fundida desde el temporal que azotó nuestras cabezas; ustedes sabrán disculparme. Espero que reparen pronto las líneas.

Los sudores de la mente

2009-01-12T22:08:00.004+01:00

Por menear los anclajes de la rutina, la Nochebuena pasada redacté la felicitación navideña, documento que se sostiene más en una reflexión sobre lo que opino de esos días que en la mera transacción emocional que enjabona las conciencias. La escribí y además la envié a algunos seres que conozco y que tal vez les pudiera interesar.

La misiva no se espeja en lo bueno, lo bonito, lo barato y quiere escapar de esas artimañas que diseccionan la moral para dar a entender que hay más cosas además de los villancicos y la felicidad de contrachapado, de la prosperidad y los realizadores deseos de tres por dos; que existen personas que pasan mal esos días, solas en casa, porque no tienen a nadie o porque la mano de la vida les ha resbalado a destiempo. Y es que a algunos parece acomodárseles la existencia en un cerrar los ojos a cuello vuelto.

De estos taitantos seres que he mencionado al principio me han contestado cinco. De estos cinco una no ha entendido nada, lo que reconforta; otro me dice que pasará el año intentando averiguar lo que he querido decir y que le debo algunos años por liarle la cabeza de vez en cuando; la tercera me ha comprendido a la perfección -habrá que creerla-, porque aún hay grados y mentes privilegiadas que se conjugan; el cuarto ha vivido en sus carnes algunos aspectos de lo que en el texto se dice y me exige generosa borrachera como satisfacción; la quinta ha procesado una contestación al uso y de futuro. Todo esto ha dado pie, no a darme cuenta -que ya lo tenía asumido- sino a cerciorarme de que más allá del límite se encuentra el vacío. He resuelto que, entre mi concepción del mundo y la realidad común, se alza un gigantesco muro, difícil de trepar por lo resbaladizo, aunque con discretas aberturas que dejan echar un vistazo a lo que hay en el otro lado. Lo interesante de ese muro es que no se distingue porque no se alcanzan a adivinar sus fronteras.

Desde siempre he tenido alguna dificultad para que la gente comprenda algunas de las cosas que quiero decir, y la lío parda cuando pretendo aclararlo. Con el tiempo me he dado cuenta de que mi percepción del mundo nada tiene que ver con esa especie de realidad social estandarizada ni con lo que piensan los demás; que no se ha de dar el minuto en que dejen de valer muchas preguntas que me hago sobre la conexión entre las personas.

¿Es posible establecer la complicidad entre seres humanos? ¿Cuándo se tienen las creencias viciadas, existe la posibilidad de modificarlas sin caer en el engaño? Cada individuo vende caras sus potencias y desgrana, en cuanto puede, los oráculos que le dispone el encadenar primero un pie y después el otro para llegar lo más lejos posible. No se dejen engañar: ser comporta la codicia de pertenecerse. Y eso despista.

Celebraciones de Navidad

2009-01-05T20:49:00.023+01:00

Hoy es noche de Reyes, de los Reyes Magos que un día decidieron olvidar la tierra que les dio a conocer.

Esto que observan es el precio de la Religión, lo absurdo de la política, la iniquidad de estar vivo y la miseria del ser humano.

La primera imagen es el resultado de un atentado del Harakat al-Muqáwama al-Islamiya (Hamás). La segunda es la consecuencia de los bombardeos de esta semana por parte de Israel sobre la franja de Gaza. La tercera, la que no ven, es una lista con los cientos de cenas, comunicados, almuerzos e indigestiones que se han librado, entre chisme y chiste, durante la existencia de Naciones Unidas. Como pueden ustedes comprobar aquí no se salva ni Dios.

No comprendo cómo podemos ser tan miserables. No hace falta que esta noche les dejen regalos en las ventanas de vidrios rotos, ni que recojan el eco de los lamentos que provienen del Muro, ni que les den una palmadita en la espalda en nombre de la Paz y de la Alianza de Civilizaciones -sed todos buenos, hay que tener fe, poned la otra mejilla, etc.-; por lo menos, aunque sólo sea eso, que no les arrebaten la sangre.

Hijos de puta.

2009: revoltijo neuronal

2009-01-01T22:51:00.003+01:00

He querido dejar pasar unas horas de dos mil nueve para notar los cambios, ya saben, lo que se consiente representar después de que la gente te desee una feliz salida y entrada de año –que por otra parte es una frase-gilipollez, ustedes disculpen- y la famosa retahíla de benevolencias que deja caer todo el mundo por estas fechas. Oigan, que no. Les aseguro que esta mañana he ido a mear y la tenía en su sitio, que mi mundo sigue girando sobre su eje y que la mierda que echaban anoche en la tele hoy apesta un poco más. Tampoco he crecido más allá de la expansión de los cartílagos, lo que no deja de ser una putada. Como le pasará a la mayoría de ustedes, digo yo, sus vidas no han mutado de un modo repentino ni su alma ha experimentado una desmembración de la carne; y no, no me vengan con la excusa de que ahora lo ven todo con un contraste diferente, porque les aseguro que eso tiene mucho que ver con la media docena de botellas vacías que se amontonan en sus fregaderos.

Ayer se rompió el año en mil pedazos, ¡y qué! La puesta a punto anual del 31 de diciembre la veo, desde hace algunos lustros, como un trámite algo soso, aunque este año haya tenido su gracia por un sujeto de tamaño pequeño que iba diciendo “voy” a cada campanazo, con el subsiguiente descojone colectivo.

Hoy es uno de enero de dos mil nueve, tampoco merece mayor precisión porque la vida sigue, no se para en seco y dice “hasta aquí hemos llegado, chato”. Quizá para alguien ése sí sea el caso, pero por lo general ahora toca batallar con lo que nos queda por venir. Yo tengo la mente aletargada y voy a necesitar un chute de algo, no sé de qué; les estaré agradecido si me ayudan a encontrarlo.

El pesebre

2008-12-24T20:43:00.005+01:00

Admiren mi última obra de arte: dos horas y unas cuanta tablas.
El pesebre del año pasado acabó cogiendo carcoma, así que, como no podía dejar a la cría sin tablao, pues miren. Ha quedado un poco justo, pero el año que viene estoy dispuesto a convertirlo en dúplex con bodeguilla.
Reparen en el ángel exterminador suicida que habita por los tejados.

Espero poner al día esto dentro de poco; tendrán que disculparme, ando con la cabeza algo... no sé.

Feliz Navidad y esas cosas.

Desatado

2008-12-24T17:53:00.002+01:00

Yo estuve allí.

¿Nada?

2008-12-16T22:43:00.006+01:00

¿Qué ocurriría si en quince comunidades autónomas hubieran muerto cuatro mil personas y setenta mil estuvieran afectadas por un brote de cólera?

¿Nada?

Cuando la vida se convierte en anecdota no tiene gracia.

Secretos de pareja

2008-12-11T20:21:00.014+01:00

Principito: Joder, cómo se ha puesto la parienta. Menudo rebote ha pillao. Si es que ya ni puedes echar la partidita con los amigos. Que soy príncipe, tía, que tu obligación es mimarme. Que llego cansao de trabajar.

MyLady: Todos los tíos son iguales, oigh. Son todos unos críos. Mírale ahí parado, uh, uh, que he perdido al Pro Evolution, uh. Pringao. Ya verás cuando lleguemos a casa. Te voy poner a régimen de lo que tú ya sabes durante un mes. Por listo. No te jode con éste, se piensa que por darme una vueltecita en caza le voy a hacer de sirvienta toda la vida. ¡Pues estás tú bueno, chato!

Principito: -Cari…
MyLady: -A callar.

Ayuda de cámara: ¿Por qué coño no le hice caso a mi madre y estudié para concejal? Como me vea así mi novia me la corta. Mira la plumita, mira... Me cago en Dios.

El disco comunista

2008-12-09T23:22:00.006+01:00

Diez amigos y yo compramos un disco y pagamos la consiguiente parte proporcional del precio. En la tienda nos soplan la pasta y nos dan el recibo, por lo que cumplimos con el mercado y con la ley.

Esos diez amigos y yo alquilamos un local o nos juntamos en mi guarida para celebrar el Fin de Año, comer ganchitos y hablar de chicas mientras escuchamos el disco que hemos adquirido.

Un sujeto añadido -con gafas oscuras, sombrero y gabardina- al que nadie ha invitado se aparece por el lugar y nos empura mediante un chivatazo multimedia porque, según él, no hemos pagado el diezmo al señor feudal. Todo muy bajuno y vomitivo.

Si el día uno de enero a las tres de la mañana hace sol, ¿quién es el hijo de puta?
Si el día uno de enero a las tres y diez de la mañana sigue haciendo sol, ¿quién nos defiende en esta mierda de país?
¿Por qué desde hoy hasta el uno de enero a las tres y once se me queda la cara de gilipollas que no levanta ni un buen sopapo?

Miren, una cosa es que existan leyes que se puedan complicar y hacerte dar vueltas –para eso están el sentido de la justicia, los abogados y los mecanismos judiciales-; y otra es la vileza de que nos tomen por imbéciles y analfabetos cuatro descerebrados que utilizan el poder de reclamo que tienen algunos artistas para ganar adeptos, tirar de cartera ajena y coaccionar al ciudadano.

¿Qué porcentaje de gente no ha oído una canción comercial del disco que le han regalado con un grupo de amigos?
¿A quién se le llena la boca de libertad de expresión, democracia y cultura, hipocritones?
¿Dónde están las cuentas? A ver.

Cada día me da más asco vivir en este país.

Chiste:

-Abuelito, abuelito, cuéntame un cuento.
-Bien, Pepín. voy a contarte la Historia de España.

Al día siguiente:

-Abuelito, abuelito, cuéntame un cuento.
-¿Cuál quieres?
-¡Cuéntame otro de ladrones!

Pues eso.

Amistad al por mayor

2008-12-04T19:06:00.003+01:00

Esto de los amigos es algo complicado; uno toma para sí una serie de parámetros que cree controlar, que le da el poder de diseccionar la parte de la múltiple realidad que le ha tocado, y luego se da cuenta de que nada es lo que intuía mientras una sensación parecida a calzarse unas bragas de esparto le invade el discernimiento.

El fenómeno en ocasiones te deja estupefacto, porque un día cualquiera te llegas hasta el bar a echar la partidita, pero no entras, porque antes de entrar te llenan el cerebro de plomo. Cuando los amigos ven alejarse la ambulancia contigo dentro, muerto, algunos exclaman “no somos nada”, otros “algo habrá hecho”, y vuelven al tapete pidiendo a quien pasa por allí que ocupe tu lugar, que la partida se tiene que jugar, que se hace tarde y que qué le vamos a hacer, son cosas de la vida. Que si no andas con cuidado te la quitan.

Las relaciones con la gente pasan de complicadas a curiosas, y viceversa, convirtiéndose en una fantasía maquinal que te mantiene engañado. La amistad por el interés es de lo más saludable, porque cuando te das la hostia abres los ojos y lo ves todo mucho más claro; sabes quién te quiere para qué y bajo qué circunstancias. Otras veces no puedes darte cuenta porque un encapuchado te pega un par de tiros por la espalda y te deja en el sitio.

“Hay una teoría infalible sobre la amistad: siempre hay que saber qué se puede esperar de cada amigo.” Y realmente es infalible, nunca falla.

'Día de': ...

2008-12-01T22:52:00.008+01:00

Berlusconi es un cachondo, siempre lo ha sido. Berlusconi es el capo que corta el bacalao en la república italiana con toques hispánicos, esto es, con mucho cachondeo, caspa y aspavientos de lo más variado.

A Berlusconi habría que construirle un monumento, algo del tipo estatua con armadura en hormigón sobre rostro, 10x69 con ligeros toques de pelo natural, que eso siempre da mucho empaque y queda muy figurativo. Don Silvio, Il Trovatore para los amigos, se dio de bien joven al noble arte de componer e interpretar canciones para enamorar doncellas en fiestas y saraos. Y aún sigue el tío, no crean, lleva dos discos bastante curiosos y el último numerito que ha montado se conoce como ‘Pornotasa’, que sirve, según se rumorea, para hacer frente la crisis económica. La cosa va de que se le suma un 25% a todo producto pornográfico -"toda obra literaria, teatral y cinematográfica, audiovisual o multimedia, también realizada o reproducida sobre soporte informático o telemático, en la que estén presentes imágenes o escenas con actos sexuales explícitos y no simulados entre adultos." Tiene cojones. Coño, he dicho cojones. Joder, he dicho coño. Me cago en la p…

Por tanto, concluimos que Italia está tan salida como el tacón de una bota. ¿Les ha gustado, eh? Lo que hace el estrés.

Al hilo de esto pudiera bien venir el comentario acerca de la corrupción al por mayor de la política o las sinuosas curvas de Cicciolina o la siempre melodiosa y agradecida canción italiana, pero no, al hilo de lo anterior les doy a conocer que hoy es el Día de contra el sida y que se ha desplegado todo el aparato comunicadmistrativo (flipen con el neologismo) para que nos hagamos eco de ello. Todo eso está de puta madre, lo que yo me pregunto es por qué los condones no vienen subvencionados por el Estado y con un IVA simbólico del 0,5% en vez de llevarse las manos a la cabeza cuando nos enteramos de que un tercio de los infectados no lo saben, que sigue habiendo un montón de casos de contagio y que el 43% de los latinoamericanos en España no usan chubasquero.

Estamos de acuerdo en que siempre habrá quien meta en caliente y a pelo porque es muy machote y tal, pero no olvidemos que aquí para echar un polvo tienes que pagar si no quieres que esto se parezca a Sonrisas y lágrimas, y si eres medianamente activo te dejas una pasta. Si se piensa bien tampoco hay una gran diferencia con irse de putas: pagas por follar. Y eso no tiene ni pies ni cabeza.

Miren, está muy bien recordar que hay mucha mierda escampada por el mundo y que tenemos que ser conscientes de ello, pero si no enseñamos a utilizar el váter, las bolsas o papel de periódico para recogerla seguirá apestando año tras año. Y así con todo.

Entrevista Loquillo y Sabino

2008-11-29T16:21:00.001+01:00

¡Nñññiicccc Crashhh!

2008-11-26T21:33:00.004+01:00

El sábado me embistieron con el coche. Siempre he querido empezar una columna con ‘Estuve de maniobras con tres suecas cachondas, gimnásticas y de mucho fundamento’, pero este fin de semana no se ha dado, qué quieren. A ver si el siguiente tengo más suerte.
Decía que me dieron una hostia con el coche, así que paso a relatarla.

Calle de una ciudad. Cuesta abajo. Bastante tráfico. Eres muy gráfico, sigue así. Trayecto para ver la nueva de Jamesbondix. Se abre el semáforo y circulo. ¿Se tira pedos un semáforo? ¿Se larga a casa cuando se cansa? Nuevo concepto fenomenológico: ‘abrir un semáforo’. Un vehículo gris plateado marca Audi, de los grandes (cómo no), pilotado por un soplapollas invade mi carril como quien tira de la cadena –ya saben, el coche compensa las carencias, etc.- y me toca frenar duro mientras me cago en la madre que lo parió y mi copiloto grita cosas que me niego a reproducir por respeto a los niños que leen esta página. De repente se oye y se siente un golpe por detrás –básicamente un ¡Nñññiicccc Crashhh!- y salimos disparados a toda leche como un torpedo en una piscina de Evacuol, a puntito de invadir el carril de sentido contrario para llevarnos por delante a otro vehículo. Muy divertido. Logro controlar el aparato sin pestañear, a lo James Bond, mientras veo cómo el conductor del Audi (latinoamericano) mira de reojo un par de veces, se hace el sueco y se marcha a la francesa. Qué hijo de puta tan internacional, pienso, y me convenzo seriamente por momentos para acelerar y colisionar (¿han visto que técnico estoy hoy?) con él para así, por lo menos, poder partirle la cabeza cuando se apee. No lo hago. Firmo el primer parte de accidente de mi vida, y espero que el último. Rellenar un parte de accidentes es como cuando echas el primer polvo y te crees dueño de ti mismo; has dado ese paso misterioso sin tener que hablar del tiempo e incluso puedes mirar a los ojos de la gente con la seguridad de quien se reconoce en otro nivel. Es la hostia.
El chaval que me golpeó a simple vista parece legal, ya veremos cuando me digan en la aseguradora que los datos son falsos.

Lo curioso de todo esto es que llevo soñando alrededor de un mes con un ¡Nñññiicccc Crashhh!, algo que me tenía muy mosqueado porque cada vez era más frecuente, sobretodo estando despierto.
Hace quince años un camión se saltó un semáforo en el que estábamos parados y nos embistió: el coche salió disparado veinte metros a velocidad de vértigo mientras mi padre lograba controlarlo para no estamparnos contra una fachada. Durante el impacto el tiempo en mi cabeza se ralentizó y pude ver cómo se rompían los cristales y cómo el techo del coche cedía hasta deformarse totalmente. Siniestro total. Esa vez –una de las varias en las que he estado a punto de coger el paro indefinido- tuve mucha suerte, porque íbamos con el maletero lleno, lo que amortiguó el golpe; de no ser así yo no estaría contándoles esto y ustedes podrían ocupar su tiempo en algo más productivo. Aquella noche no cené y me tragué una peli de terror en casa de mi abuela mientras esperaba a que alguien viniese a buscarme o me dijese algo. Todavía me angustio cada vez que veo a una enfermera cortando el esparadrapo con machete.

La gente no sabe conducir, y lo peor es que creen lo contrario, lo que nos lleva a pensar por qué demonios cuando metíamos la marcha atrás en los coches de choque –ya que sólo nosotros conocíamos ese truco- más de la mitad de la pista nos estrujaba. Figúrense, hace unas semanas ocho coches optaron por correr el rally Autopista-Payaso; uno de ellos, iba yo por el carril derecho, me adelantó por el arcén. En plena autopista. Como lo leen. La gente ha llegado a una punta de subnormalidad bastante imprecisa.

Un pan para el rey

2008-11-22T17:05:00.016+01:00

Ayer estaba navegando por Internete y di con esta fantástica imagen de la Infanta, de visita a una panificadora. Se trata de un símil en toda regla de El entierro del Conde de Orgaz, obra de Domenikos Theotokopoulos, óleo sobre tela, etc., donde los presentes fascinan al admirador de la estampa por su lenguaje no verbal, a saber en el caso que nos ocupa:

La Infanta: Bueh, pues ya estamos aquí; a ver si dejan de dar ya el tostón con tanta arenga del pan globalizado y me dan el bollycao de una vez. ¿Que aquí no dan bollycao? ¿Y roscón? Con tanta harina sé de alguno que iba a estar la mar de contento, ji, ji. Fíjate cómo me ha dejado el pelo la redecilla proletaria esta, por favor, qué asco. ¿Y estos qué? Mírales, todos trajeados y arrejuntadicos a ver si trincan algo, se creen que soy tonta y que no me doy cuenta. A ver si le digo a Bernabé que hay que hacerle la permanente al caballo, que últimamente luce poco. Hay que joderse con el coronamen. Menudo papelón.

El sujeto de la gafa: ¿Pero qué coño pinto yo aquí? Si me está esperando el Manolo en el bar para la partida. ¿Quién coño me mandaría meterme en esto de la política? Todo el día untado en harinas, coño.Y encima el Atleti sancionado por el gabacho ese de la UEFA. Igual si hablo con esta puede mover algunos hilos, como el hermano es colchonero… Puf, pues no nos queda na.

La de detrás, que es sobrina de Mariano: Esto es una mierda. Una mierda. Esto es una mierda. Joder. Que se callen ya. Una mierda, ya te digo. Menudo coñazo. Vaya plan eh, hala, venga, toda la mañana comiendo bollos, como si una no tuviese otra cosa mejor que hacer. Vaya mierda, joder. Mierda.

El tipo de al lado de la de detrás: Joder con la fotógrafa, qué buena está. Menudo par de… Puf, me está viniendo un calorcito. Oye, chata, ¿te ayudo con el trípode? ¿Lo has hecho alguna vez sobre un colchón de pan de molde? Pues no te imaginas sobre uno de sobaos. Venga maja, vete dándole al botón que luego te enseño cómo fabricamos aquí el brazo de gitano.

El tipo de la izquierda: Tranquilos, que aquí vamos a dar el pelotazo. Con lo que gastan estos en recepciones les facturamos la mitad de la producción. Después de esto estaremos montados en el dólar; y a vivir. Sí, las pastas de Su Alteza cargaditas de pacharán. Sí, claro, nos conviene que esté contentilla, es lo mejor. Hala, hala, a trabajar, vamos. Un pelotazo. Un pelotazo divino.

Era mía, ¡y qué!

2008-11-17T21:51:00.010+01:00

Siempre me he preguntado por qué no se suicidan primero y las matan después. Joder, si es más práctico; piénsenlo, eso de que vayan dejando huérfanos de madre a los críos porque –según el asesino- “era mía” y de progenitor porque el susodicho era un hijo de puta, además poco previsor, no tiene ningún sentido. Esta gentuza padece de un sentimiento de inferioridad infinito que intenta suplir con el abuso y la violencia. No son capaces de crear, si no de destruir, por eso después de haber matado muchos se suicidan para no caer en el remordimiento.

Luego están las órdenes de alejamiento, que son muy chulas. Se otorgan sobretodo al tipo de personalidad batalladora que exclama: “si no eres mía no serás de otro, zorra.” Tras seis años de criptografía aplicada te das cuenta de que lo que el sujeto quiere decir es que le va a dar pasaporte a la parienta. Cuatro años más de máster en esteganografía cuántica te inducen a pensar que el sujeto se la va a cargar a cualquier precio, pese a quien pese y sin advertir mayor obstáculo para llevarlo a cabo. Como es natural el juez le reprime al segundo intento: “A ver, jovenzuelo, sea bueno o tendré que amonestarle. Estése alejado de dos a tres kilómetros de su señora. ¿Ah, que viven en la misma casa? Bueno, pues usted en el piso de arriba y su marido en el de abajo. Sí, que él salga por la puerta; usted puede salir por la ventana para no coincidir. Oiga, qué quiere que le diga, si tienen sólo un lavabo y una cocina pues los comparten y santas Pascuas. Ah, y el mando de la tele se lo echan a suertes, ahora no vayan a discutir por una tontería.” Entonces el sujeto, como también es natural, ante las formalidades varias que emanan de la justicia de este país, se cepilla a la parienta en el peor sentido de la palabra y de paso a sí mismo para ahorrarle algo de trabajo al juez. Pues nada, que vivan las órdenes de alejamiento aplicadas a los asesinos suicidas. Pero a quién se le habrá ocurrido semejante memez.

Está probado que hombre y mujer son biológicamente diferentes, no se sorprendan demasiado, pero de ahí a que uno se crea superior y dueño del otro… Miren, no es de recibo.

Esta mañana un diputado francés le ha pegado un tiro en la cabeza a su novia porque iba a dejarle. De hecho no sé si era su novia, pero lo que reza en las noticias es ‘compañera sentimental’, lo que me parece absurdo además de una soberana gilipollez. El caso es que el tío, antes de disparar, ha estado diez minutos trabajándole la cara con esa valentía tan característica del macho humano cuando se siente miserable. Se conoce que el amigo había perdido la alcaldía y se sentía algo ‘turbado’, así que se recreaba en la terapia de maltratar al prójimo y, si éste no ponía de su parte, levantarle la tapa de los sesos. No parece muy de Freud ni de Jung, pero miren, hay quien se relaja recibiendo latigazos.

Dentro de estas tragedias, lo que más me fastidia es que el tío muera y no puedan dedicarle el resto de su vida a trabajos forzados, pero trabajos de verdad, no mariconadas. Es como la pena de muerte, que deviene del sentimiento de venganza; pero la venganza, como todos saben, debe servirse fría (quien haya leído a Dumas sabe a qué me refiero). Creo que es mejor ver cómo un asesino se pudre en la cárcel trabajando, sin sueldo, ni facilidades, ni mandangas que darle boleto, cosa que dura unos instantes y es meramente una circunstancia administrativa.

El Foro

2008-11-16T02:39:00.006+01:00

Ya ven, esta correría empezó hace unos tres meses y ha sobrevivido hasta hoy sin demasiados complejos. Mi idea siempre ha sido la de crear interactividad entre la gente que se pasea por la página para que cuente lo que más le apetezca; algo que experimenté en otro lugar y lo cierto es que fue muy entretenido, vamos, el cachondeo padre. Además, creo que la mejor forma de enriquecerse en algunos aspectos es saber lo que los demás opinan sobre las cosas, sobretodo la gente que lee este güeló, pues se trata de seres inteligentes y con un especial sentido del humor dispuesto al lloro y al lamento colectivo. Por eso hoy he decidido crear un foro anejo a la página, para que las gentes de aquí y de allá dejen sus comentarios, cuenten sus historias o se desahoguen de la manera que mejor les pareciere.

He puesto el link ahí, escupiendo a la derecha, debajo del nomenclátor. Todavía no hay demasiada sustancia, aunque espero que el personal se vaya animando y nos deleite con sus amenidades –sé que estas cosas son lentas y la gente vaga, vaya, que les cuesta arrancar, pero ningún camino se patea sin llevar a cabo el primer paso.

Hasta ahora no he publicitado el bló y estoy dándole vueltas para hacerlo o no; no le veo un fin concreto, aunque si agarramos la lógica por los cataplines se llega a la conclusión de que si alguien escribe cosas por Internet es para que otro alguien o varios álguienes lo lean (en el caso de las chicas siempre podemos quedar y hacer una lectura comentada). Quizá maquine alguna artimaña para ver qué pasa. Bien mirado es un poco complicado porque no sabría decir en qué categoría se puede meter esta página. Si fuese un güeló de política, de religión o del colectivo de putas autónomas todo sería mucho más fácil porque sabría adónde acudir y qué público me iba a encontrar, pero Contraloestablecido es algo dispar, poco ortodoxo y que no se sabe muy bien por dónde va a salir ni cómo cogerlo.

Al foro le estoy metiendo las categorías y esas cosas que hacen que tenga cara y ojos, ahora, a las dos y pico de la mañana y la verdad es que está quedando bastante cuco. Espero que vayan llenando ustedes el foro, porque a fin de cuentas es el espacio del lector.

En fin, que ustedes se lo vayan pasando bien si es que encuentran algo que les agrade. En caso contrario, siempre pueden recomendar la página a sus enemigos, que serán muchos y mejores.
Duerman, que es muy sano.

PS: Por cierto, he decidido ir poniendo alguna foto para ilustrar según qué columnas (incluso las antiguas). Es que me ha dado por pensar que tal vez el impacto visual haga más amena la lectura, dados los tiempos que corren. Pues eso.

Una voz en el silencio

2008-11-11T20:36:00.023+01:00

Acabo de enterarme de que han condenado a veinte años de prisión a Nay Phone Latt. Este tipo no les sonará de nada, pero es un bloguero birmano al que por decir esta boca es mía ha pasado por caja y le han metido en chirona. Ha pringado junto con cuatro tíos más del partido de la oposición y un poeta. Le detuvieron en enero y volverá a la supuesta libertad de Birmania (si es que alguna vez la hubo) cuando cumpla los cuarenta y ocho.
Le han condenado por pensar.

En este instante no oigo, ni leo, ni percibo que todos los gobiernos, las gentes y los activistas divinos de la muerte con y sin camisetas a los que se les inflan los carrillos con palabras como ‘libertad’ y ‘pluralidad’ y ‘paz’ y ‘esas cosas que lo mismo valen para un roto que para un descosido’ digan esta boca también es mía, cabrones. Que ocurra esto y que nos dé igual es una de las mayores mierdas que se cocinan en la sociedad moderna. Es infame, un despropósito y a mí se me cae la cara de vergüenza por poder decir lo que digo y que no me detengan (de momento).

Todo el mundo se halla inmerso en la Cumbre de Washington, donde se va a exponer más de lo mismo (exordios casposos, mentiras y vaguedades), donde Napoleoncete IV va a ‘refundar el capitalismo’ con los amigotes.
Bush: Wow, you are bahito, sir.
Sarko: No bahito, monsieur; I’m corto de piel.
Carla: Oui, oui, lalalalalá.
Zp: ¡Amigos, amigos míos…
Bush: Who is?
Sarko: Nobody, is the doorman.
Ansar: Hac, hac, hac...

Qué triste. En fin, quiero decir que los últimos chutes de información -porque la información es como el opio, pero sin dragón y sin pueblo- no dejan espacio para otra cosa que no sea la jodida Cumbre del G-69 (¿alguien conoce la cifra de dar por culo?) mientras que el amigo Nay –y tantos otros anónimos- está presto a pudrirse durante veinte años y vayan ustedes a saber qué más por pensar diferente a la estúpida y analfabeta dictadura militar del general Than Shwe.

El día que una noticia así, donde alguien haya cometido la imprudencia de pensar más allá de lo estrictamente establecido, salga en la portada de todos los diarios del mundo y la televisión inundé todos sus canales con dicha información me sentiré satisfecho y orgulloso de formar parte de una sociedad proyectada para superarse.
Hasta entonces sólo puedo sentir vergüenza y asco.

Pensar

2008-11-09T02:19:00.001+01:00

Esta tarde estaba escuchando una de los Chichos donde claman aquello de ‘libre como el pensamiento’, y claro, me he puesto a darle a la tuerca. ¿Es libre el pensamiento? ¿Está limitado al número de registros, vivencias o circunstancias que posee una persona? ¿Qué es el pensamiento? ¿Hacia dónde va dirigido? Heidegger ya dejó entrever que el Ser es un cachondeo porque cada uno le da el sentido que mejor le conviene; yo, aun siendo un incapacitado intelectual y, por consiguiente, carecer de cualquier autoridad que no sea la ejercida sobre mi perro (que ni esa), creo que el de Pensar va por un derrotero parecido: esto es, darle vueltas y no ver nunca dónde se ha de acabar.
-Es usted un presuntuoso.
-Y usted un imbécil.
-Disculpe.
-No hay de qué.

Uno no va y suelta “bueno, me voy a pensar un rato”, como tampoco dice “en fin, voy a rascarme la entrepierna.” Estas cosas van a su aire y salen cuando salen; no conviene abusar porque se convierten en un vicio malsano y la gente puede acabar viéndote como un bicho raro. Lo que piense la gente suele ser indiferente, esa es la verdad, pero también lo es ahorrarse algún mal garrotazo en la nuca. Luego no digan que no les avisé.

Ignoro si las maquinaciones del inconsciente entran dentro del Pensar, porque a bote pronto parece que el hecho de pensar está dirigido para resolver problemas. Lo otro se podría denominar Discurrir. Qué estupidez, si es lo mismo. Vaya, creo que es lo mismo, ahora no estoy seguro. Esto de escribir es una mierda, porque nunca sabes lo que dices y acabas pareciendo gilipollas. Pensar y pensar, que a ningún lado ha de llevar.

Hablando de pensar, acabo de llegar de dar un paseo nocturno por el bosque; he estado un rato observando la luna y me he preguntando cómo el ser humano puede llegar a ser tan estúpido de querer llegar ahí arriba. Lo bello es misterioso –quizá lo misterioso sea bello-, la luna es bella y por tanto misteriosa; si empezamos a destriparla sin compasión acabará siendo algo tan vulgar como la mayoría de las personas, y dará lo mismo que esté ahí arriba discreta y silenciosa. El exceso de información siempre acaba con la magia, queremos abarcar lo que no nos concierne y acabamos estropeándolo. Algo parecido pasa cuando ves una película donde sale una actriz que te nubla el entendimiento y piensas “me he enamorao”, hasta que rebuscas por Internet su vida y milagros y tomas las contramedidas oportunas “bueh, tampoco es para tanto.” Otro ejemplo es el fenómeno del ‘destape’ (despendole colectivo de algunas actrices españolas en los setenta) Hace bastantes años uno se volvía loco sólo por intuir el camino que recorrían unas piernas a su paso por las pantorrillas de una mujer; hoy esto ya no se entiende si no hay canalillo o cañón de por medio, que, aunque caiga algo más arriba no por eso deja de ser interesante.

Pensar en ocasiones es absurdo porque se vuelve una suerte de letanía cubierta de contrasentidos, fantasmas y vanidades que se vomita desde la cama mirando hacia el techo. Quizá sea esa su finalidad: remover toda la mierda que lleva uno dentro para que se filtre algo que pueda salvar el navío o cuando menos ponerlo a flote. Si encontrásemos un concepto definitivo dejaría de tener gracia.

Personalmente me hubiera gustado ser analfabeto, para no preocuparme más de lo debido de las cosas que me rodean y de las que pueda imaginar en las fiestas de guardar. Al no tener más puntos de referencia que los básicos podría mantenerme en el mundo dados mis instintos de supervivencia, adaptación y reproducción, y estaría más contento que unas castañuelas dentro de mi recogimiento intelectual. Desgraciadamente, como me enseñaron a leer y a hacer garabatos encuentro que me he convertido en un ser pensante abyecto de la disfuncionalidad de lo que acontece y de lo que no. Si fuese listo incluso podría darle algún sentido a todo esto, pero mira, se ve que nací en las rebajas de primavera y no todo es una ganga.

Libertad a golpe de piedra

2008-11-03T21:54:00.012+01:00

La violaron con catorce años tres hijos de puta con mucho poder, y el tribunal islámico de su país la condenó a morir lapidada por adúltera. La semana pasada -probablemente enterrada hasta la cintura, al uso de las lapidaciones más aseadas- fue apedreada hasta morir en un estadio de fútbol ante el furor de los asistentes. Algunos fueron tan ingenuos de creerla a última hora e intentar ayudarla: la temeridad se saldó con seis heridos y un crío asesinado a balazos por el ejército integrista. Tras los disparos, varias decenas de hombres la rodearon y, con el extremo coraje que caracteriza a la cobardía humana, se ensañaron con ella.

Yo esta mierda no la entiendo, y tampoco entiendo cómo el ser humano tiene los cojones de erigirse en artífice supremo de un concepto denominado 'justicia', voz acuñada para creerse por encima de los hombres, del bien y del mal. Debo de ser bastante gilipollas, pero es que no me cabe en la cabeza que desinfectemos nuestra conciencia con alguna gala solidaria navideña y varias 'jornadas de' cuando, día tras día, hay gente que sufre y muere gratuitamente por capricho de cuatro analfabetos enfermos.

No importa su nombre; cientos de mujeres anónimas son ejecutadas por delitos que, supuesta y convenientemente, han cometido a ojos del marido (que comparten con otro buen número de esclavas) o de cualquier hijo de puta que quiera ajustar las cuentas.

Pero claro, esto a nosotros ni nos va ni nos viene, nos echamos las manos a la cabeza y murmuramos "qué horror, qué horror", y a otra cosa.
Porque somos unos hipócritas.

Que se metan por el culo la Alianza de Civilizaciones. Que se metan por el culo el poner la otra mejilla. Y las globalizaciones. Y los pactos. Y el petróleo. Y la mierda del valor del dinero. Y el politiqueo infame de engañabobos que nutre a la población y la mantiene ocupada para que ya no practique la molesta impertinencia de pensar.

*La foto corresponde a una lapidación, para que ustedes se vayan haciendo una idea.

Ya está aquí

2008-10-30T22:31:00.018+01:00

-Buenos días, soy el Señor Frío.
-…mmmmpppffff ¿ein?
-He venido a hacerte una visita.
-No tenías por qué.
-Oh, je, je, no me cuesta nada.
-Insisto, de verdad, no t…
-Que sí, coño, que ya estoy aquí. Hala, levanta mamón.

Bien, yo por las noches suelo dormir o lo que sea con la ventana abierta y agazapado bajo las mantas, pero esta mañana me he levantado destapado, medio en pelotas y con un biruji que me ha hecho dudar por un instante de mi condición masculina “¡Dios, dónde está!”, así que una de dos: o he compartido sueño con una pelirroja pecosilla risueña, insomne y muy alegre o el perro se ha colado en mi habitación y ha trajinado por la cama abusando más de lo que debiera. Esto último dicho así, a bocajarro, me acojona bastante así que me engañaré pensando que he tenido diversas vacilaciones con la señorita pizpireta, que siempre es más agradable y bien pudiera ser la mejor manera de comenzar el día, ¿no creen? Joder, pues yo sí.

Se habrán dado cuenta de que hace frío; el dolor intenso que padecen en la punta de los dedos no se debe a que hayan puesto las cadenas al coche, estoy convencido de que ustedes nunca se rebajarían a tal obscenidad. Yo, que soy un pervertido y suelo caer en estas complacencias, les puedo asegurar que el dolor que se sufre al trabajar en la nieve con las manos desnudas es comparable a cuando la suegra te pilla mirándole las tetas o palpando el trasero a su hija, bueno, no sé si tanto, pero por ahí andará. En todo caso, para no amilanarse en ninguna de las dos situaciones, lo mejor es trasegarse un lingotazo de tinto de la Ribera, que engrana las voluntades y espanta los malos pensamientos.

El frío, a grandes rasgos, es la ausencia de calor. Esta es una definición que, quien la pronuncia con tono solemne y ante el público algo apabullado, se cree un orador de la antigua Roma y hasta le toman por listo. Vamos a ver: si hace frío es que no hace calor. No tiene mayor misterio.
El frío no sienta demasiado bien a los ánimos, en invierno uno se queda pensando más de lo debido en las vidas ajenas, en cómo de alguna manera podrían confluir para intercambiar experiencias y esas cosas, una especie de fuelle del destino al que todos nos vemos abocados. Lo mejor es echarte una bufanda al cuello bien apretada para que se te vaya pasando la tontería.

El asunto más desagradable de un día de frío es el frío, porque es un concepto que nadie acaba de entender; oigan, pudiendo hacer calorcete por qué le da al tiempo por ponerse serio y marear, ¿acaso nos hemos metido con el sol? ¿Le hemos tirado piedras? ¿Entonces, por qué se larga? Lo cierto es que lo de las piedras… euh… a ver, yo de pequeño decía que llegaba con el tirachinas al centro mismo del sol, esto es, que apuntaba hacia el objetivo achinando los ojos y disparaba, y como nadie tenía cojones de mirar de frente a ver dónde caía el pedrusco nunca me quitaban la razón. Es lo bueno de ser un niño: sin perder la inocencia eres más humano que los adultos.
Cuando era un poco más chiquitín me agencié unas orejeras azules, peludas, de mucha representación y que daban un calorcito la mar de agradable. No es una prenda al uso, pero cuando pica de verdad el frío te puede sacar de más de un apuro.
-¿Y cuando te roban el bañador en la playa?
-Eso depende.

Luego está la lluvia; lo de la lluvia es puro cachondeo porque te levantas, abres la ventana y rápidamente se cuela una vocecilla que alargando la última sílaba exclama “¡Te vas a mojar!”, mientras piensas “Jojo, pinta tiene, pero yo gasto paraguas.” Como es natural sales a la calle y llueve de lado, no sabes explicar por qué, si no hace viento pero, claro, te mojas. Esto no es muy normal, pero a mí me pasa.

No alardeen con que son de Bilbao o de Matalosmojinos y abríguense, saquen patatas y castañas a la ventana, que se ahorrarán trabajo porque hace un frío que pela.
-¿No te se ocurre na mejor?
-Pos no, que me s'aelao el hentendimiento.

...

2008-10-29T22:54:00.000+01:00

Hoy ha llovido.

Cosas que se me ocurren

2008-10-26T21:17:00.000+01:00

Me ha venido a la cabeza si, como seres humanos, deberíamos o no perdonar la decepción: la decepción que nos inflige esa persona en la que habíamos puesto alguna esperanza como pareja, como amiga, como leal enemiga o incluso a nosotros mismos, que somos el uno y el todo. Lao Tze dejo escrito algo parecido a que “…el sabio no actúa y así no fracasa. No se aferra a nada y así nada pierde.” Este es el principio de la no-acción del Tao, por lo que como no esperas nada no pierdes nada. Entendido como se ha de entender es una lección cojonuda y muy eficaz, pero este concepto no concuerda en demasía con la mentalidad occidental, que va por otros derroteros más complicados y menos prácticos que la llevan a basar muchos aspectos de la vida en las esperanzas, esto es, en imaginaciones y por tanto resultados intangibles. Lo cual no deja de ser una realidad para nosotros: nuestra percepción solipsista que bebe de posibles resultados ajenos; así que caemos en un temporizador sin dígitos, que es lo que vienen a ser las esperanzas. Una lotería. Si alguien ha conseguido llegar hasta aquí sin taquicardia comenzará a entender a lo que me refiero. El poder de perdonar no deja de estar ligado de algún modo a la esperanza, por aquello de que la gente puede equivocarse y no por ello ser mala gente, por tanto ¿se debe perdonar? ¿Por bondad o por convicción? ¿Qué significado tiene el perdón?, porque, por supuesto, el agua que discurre por el cauce de un río nunca es la misma. Es algo complicado.

También me preguntaba por qué en ocasiones nos atacan los fantasmas del pasado cuando todo parece ir más o menos bien; te descuidas un poco y ya te ves subsanando mentalmente errores cometidos por ignorancia o por circunstancias inadecuadas, que en todos lados se dan y más veces de las que quisiéramos. Seguro que les ha pasado más de una vez, cuando se preguntan “¿qué jodido cabo anda suelto, que esto no acaba de tirar?” y no aciertan con la respuesta por más vueltas que le den. A mí la mejor definición que se me ocurre es que el inconsciente es un marrano, suena algo pueblerina pero cobra más efecto que decir que es simplemente un hijo de puta, porque de eso hay mucho suelto y tampoco es ninguna novedad.

Supongo que todo esto no es lo que llaman encontrarse con uno mismo. Uno nunca se acaba de encontrar porque está vivo y en progresión cambiante. Es lo que tiene la verticalidad del alma, que cuando se da una hostia ya no sube.

Los conciertos

2008-10-26T01:34:00.002+02:00

Estoy hasta la polla de ir solo a los conciertos. Creo que ha quedado suficientemente claro. Es un poco triste ir mil veces y encontrarte en la primera fila un asiento vacío y algunos que dicen: “Anda mira, ya ha llegao ese.” “El de siempre, ¿no?” “¡Joé, qué triste!”

Si el concierto me interesa voy a ir solo, con amigos, o dándome codazos con mi peor enemigo, pero voy: no es una cuestión de vergüenza. Aunque esto no quita que, de vez en cuando, se me hinche la vena de la decepción viendo cómo no comparto gustos musicales con apenas nadie, y cuando eso pasa Nadie suele estar bastante despistado como para andar yendo de concierto en concierto.

Hoy tocaba Chaouen y he ido, claro, porque me gusta aunque vaya a encontrarme con el panorama de un teatro plagado de parejitas, una loca que se movía más que un garbanzo en la boca de un viejo y un asiento vacío en primera fila (Dios me conserve muchos años soltero, ojo). Estas cosas me abren la peligrosa espita del discurrimiento y la reflexión, que siempre urden oscuras maquinaciones contra mí y mi libertad de acción, y me da por pensar que igual estoy en la misma etapa que algunos de mis amigos a los que les gustaría encontrar novia y sentar un poco la cabeza. O un mucho. Vete tú a saber; yo no creo que sea eso, pero fíate de un tío al que le gusta desde el heavy hasta Carmina Burana pasando por el Fary y conduce un cacharro de cuarenta años.

El caso es que últimamente me canso de ir solo, igual es la edad o que estoy comenzando a darme cuenta de que todo lo que uno piensa, siente y crea, si no lo comparte, acaba diluyéndose en la nada, y eso, visto así, de buenas a primeras, no parece nada bueno. Si lo parece entonces es un problema de percepción de ustedes que difícil arreglo tiene, así que lo dejamos en que tiene mala pinta.

El caso que sigue al caso del último párrafo es que no sé muy bien cómo abordar la cuestión, tampoco es plan de echarse novia para ir a los conciertos, es absurdo, vamos, digo yo. En fin, como estaba algo encendido me he trasegado un güiskazo, así que voy a ir dejando esto antes de que la líe más. Aunque bien pensado podía seguir liándola y empezar a cagarme en algún gilipollas o seccionar las vocales de la palabra sociedad para que se pronuncie acorde con el sentido que mismamente tiene. Va, ¿qué hacemos? ¿Sí? Na, casi lo dejamos, que ya hay quien dice que hablo demasiado claro fuera de estas páginas e igual se da por aludido alguien y ya no me dejan ni ir solo a los conciertos. ¿Qué putada, no?

Buenas noches y no dejen de respirar, que es muy sano.

Loquillo, leyenda urbana

2008-10-24T17:30:00.007+02:00

Anoche estuve –debiera decir he estado, pero es que no me adapto a la norma- en la presentación del documental Loquillo, leyenda urbana, en un festival de cine en el centro de la ciudad. El Loco, tras terminar el documental, se regaló con un pequeño repertorio para alborozo del asistente, que era bien variado y plagado de mozas en estado de merecer… “Todo el mundo quiere oler sus medias, todo el mundo le invita a lo que tiene, puede ser un desespero, por amor o por dinero nunca serás el primero…”

La previa al estreno se cubrió con media hora de búsqueda de aparcamiento, con unas ganas de mear infinitas y bajo la presión de un tráfico intenso. Barajé las posibilidades de echar el freno en medio de la calle y dejarlo allí o meter el troncomóvil en un parking; no tuve otra que acudir a este último y mantener una animada conversación con el vigilante.
Vigilante: ¿Ya sabe que se forman largas colas al salir?
Servidor: Bueno, me resignaré.
Vigilante: …
Servidor: …
Vigilante: Ya le digo que se forman largas colas.
Servidor: Lo sé, pero voy al cine.
Vigilante: Sobre las once de la noche, así que es mejor que se vaya a tomar algo o por ahí, porque aquí la gente a veces pierde los nervios.
Servidor: …

En la cola me encontré con unos amiguetes, uno de los cuales, al ver a las azafatas rubias, pechugonas y muy aparentes, se decidió a entrar conmigo. La verdad es que no estaban nada mal, así da gusto ir al cine: que te reciban a corazón abierto y con generosidad. Ajá, soy un tío y no tengo que disculparme por esto y por otras muchas cosas, para que vaya quedando claro.
El documental estuvo la mar de bien. Técnicamente ignoro si el andamiaje era bueno o malo, yo voy por ver a Loquillo, que es un tío con la cabeza bien amueblada y un cantante cojonudo.

Al acabar, durante el pequeño concierto que el Loco dio, me pasó algo que nunca me había ocurrido, una especie de comunión que no sé bien cómo explicar. Bueno, sí: el Loco desde la tarima y yo desde segunda fila cantamos el estribillo de Línea clara mirándonos a los ojos. En un principio pensaba que tenía la vista clavada en un punto indefinido entre el público, hasta que de repente hice una mueca con la boca, él me la copió y nos reímos. Fueron siete u ocho segundos bastante curiosos de los que jamás quedará más constancia que la que en este párrafo se relata. Ahí queda eso.

Gran documental, gran concierto, gran personaje y un tipo que es un fenómeno, que se emociona por el calor de la gente y lo agradece. No por parecer un chulo arrogante se ha de ser un hijo de puta; esto hace ya muchos años que lo tengo claro. Los prejuicios son para los débiles.

“Dicen que me repito,
de lo claro que hablo
porque milito en la razón
del pensamiento ilustrado.”

Un paseo por el campo

2008-10-22T17:29:00.002+02:00

Seguro que alguna vez han salido a caminar por el campo; es un menester sanote y muy saludable que llena los pulmones con aire de buena sustancia, tonifica las piernas y lima las asperezas del espíritu.
Yo tuve una novia a la que le gustaba salir por el monte con tacones de aguja; según decía –aun a riesgo de descrismarse-, caminar con los talones en alto hace trabajar los gemelos, y una tía con las pantorrillas apretadas siempre es de lo más sexy. Esto último no lo dijo ella, que lo digo yo, pero bien vale una verdad.
-Mujer, como pises tan fuerte esto va a parecer un campo de cebollinos.
-¿Y una playa?
-Sí, una playa también.
Nunca supe si lo hacía con intenciones de proyectarme una buena patada a la altura el bañador o porque era conocedora de que una chica deportista –además de otras gimnásticas aptitudes- está muy buena.

Te levantas una mañana, la del día de tu boda, y dices “coño, me voy a caminar para templar los ánimos.” Y, claro, te calzas las chirucas, agarras el cayado, te cuelgas la bota con el clarete y te echas al monte. De repente te encuentras yendo por el campo cantando el Carrasclás, valle arriba, barranco abajo, con animalicos por todas partes, y descubres que el camino desaparece o se convierte en dos caminos o, sospechosamente, en tres. En ese momento sacas un mapa topográfico del macuto porque eres un tipo previsor, de los de tiritas y agua oxigenada, y te das cuenta de que el camino que debes tomar está… más allá del borde del mapa. Ignoro si les ha pasado alguna vez, pero se te queda una cara de gilipollas muy festejada.
-¿Por la boda?
-No, idiota, por… Dejémoslo.

A mí algo parecido me pasó una vez y fue la mar de divertido, bueno, la verdad es que no fue tan divertido porque ya me había pateado algo más de quince kilómetros por camino de cabras legionarias. Tenía el mapa de la comarca, por lo que conocía las idas y venidas del terreno, pero se conoce que hay zonas de algunas comarcas que son bastardas y algo desheredadas, esto es, que no se hallan en el mapa por algún pecado que se mantiene en el disimulo y, claro, no se pueden calcular las distancias más que a ojo lagartijero, así que tuve que guiarme por el río, que discurría un centenar de metros barranco abajo, y por un caballo algo desgarbado que venía siguiéndome. La gesta culminó cuando llegué donde debía, una ermita cerrada, sujeto a la norma del sacrificio y tras cinco horas de camino, acusando la falta de comida y de agua “¡Has sido tú! ¡No, yo no!”. La segunda porque había sudado como gorrino en matanza y la primera… ¿adivinan cómo me deshice del caballo? Pues ya ven. A esto súmenle un siniestro calambre en ambas rodillas y una vuelta al hogar entre rezos, lloros y lamentaciones.

Pasear por el campo conlleva el encuentro con los fantasmas que se reflejan en el espejo y acaban huyendo contigo en paralelo, asustados por los extraños ruidos del bosque mientras os cruzáis vistazos de admiración.

Regístreme ese muerto

2008-10-18T19:19:00.020+02:00

Extracto del auto de un juez de la Audiencia Nacional al que se le han acabado las pilas del Tamagotchi:

2. Cursar oficio a los correspondientes Registros Civiles para que APORTEN CERTIFICADO DE DEFUNCIÓN, en plazo de 10 días, a los efectos de declarar la extinción de responsabilidad penal, por fallecimiento de:

- Francisco Franco Bahamonde
- Miguel Cabanellas Ferrer
- Emilio Mola Vidal
- Fidel Dávila Arrondo
- Gonzalo Queipo de Llano y Sierra
- Nicolás Franco Bahamonde
- Ramón Serrano Súñer
- Juan Yagüe Blanco
- Entre otros.

Apoteósico. Creo que no voy a hacer más comentarios, excepto el de que un servidor está convencido de que, antes de llegar a ganar la oposición a judicatura, los interesados, tendrían que cursar un par de años de Historia de España, seis de sumas y restas con un dígito, y dos o tres trabajando la tabla del cero.

Desde aquí, y hablando en nombre de algunos parias indocumentados entre los que me incluyo, hago la petición de que se añadan a la lista, sin que se avengan a la causa de responsabilidad penal, los siguientes sujetos cuyo paradero en cuerpo presente se desconoce:

-Elvis Presley
-La guarra aquella de V que daba tanto miedo.
-Wally
-Turismundo, rey visigodo
-El jinete cachondo que perdió la cabeza en Sleepy Hollow
-Son Goku (al que se conceden dos meses porque va resucitando)

Si es que estamos rodeados de tontos. Manda huevos.

Pequeña historia de la humanidad

2008-10-15T20:51:00.007+02:00

Cuando ves a la gente ir y venir, en sus camiones, en sus coches, en el autobús con la mirada perdida, te preguntas de qué va todo esto.

Un planeta que genera vida y que tiene un grupo de pobladores del reino animal que aumenta en número rápidamente y que su único fin, como especie, es sobrevivir para poder engendrar nuevos pobladores que perpetúen dicha especie. Este grupo de pobladores, los seres humanos, han de convivir en un medio de equilibrio con la naturaleza que los rodea para no extinguir los recursos que hacen viable la supervivencia. Hasta aquí todo más o menos claro a grandes rasgos, el problema deviene cuando al ser humano se le desarrolla demasiado el cerebro y comienza a pensar en exceso… Y crea el Estado, la religión, la moral, la ley, la justicia, etc., canalizando y mezclando estos ingenios en un sistema al que tiene a bien denominar Sociedad. La sociedad la forman los seres humanos y es muy diversa y variopinta, en ella caben todos los extremos: desde el nacimiento de un individuo hasta la destrucción del grupo. La sociedad evoluciona buscando, mejor dicho, dando a entender que lo favorable es encontrar el bienestar de los pobladores mediante unas reglas. Para encontrar el bienestar se crea un sistema económico, el toma y daca daca, en el que unos pocos se llevan el gato al agua (como hubo de pasar con el control de los recursos hídricos allá en Mesopotamia, en los albores de la civilización). Este sistema económico se basa en la división del trabajo donde, en teoría, los más preparados acceden a puestos superiores y de mayor intendencia, lo que no es cierto en absoluto ya que quizá debieran ser los más inteligentes, pero esto no es así.

Con el paso de los días, la gente (el común de los seres humanos) se acostumbra a vivir en serie y basa la vida en: nacimiento, crecimiento, formación, trabajo, jubilación y adiós muy buenas. Se nace y se crece con cierta misericordia de la sociedad. En la etapa de formación uno ya comienza a ver las orejas al lobo y comienza a rascarse detrás de la oreja. La vida laboral, el trabajo, constituye el aceptar que ‘esto es lo que toca’ y que nuestros mayores logros van a ser: obtener moneda de cambio para –entre otras banalidades- cambiar el coche cada cinco años; encontrar, si es posible, y juntarse con otro ser humano para que la vida, tributaria y escurridiza, no se haga tan cuesta arriba; no quedarse calvo antes de los treinta; agenciarse una superhipoteca a cuarenta años para asegurar el buen nombre de la estirpe; y poca cosa más salvo excepciones, claro, que siempre las hay y muy honrosas. La jubilación es la etapa en la que, le guste a uno o no, acaba comprándose un par de zapatos de rejilla y dos pares de zapatillas azules todoterreno con la suela de goma de estar por casa, y se encuentra como entretenimiento de los días el control de la obra pública y en el cuidado del huerto. Luego llegan las impedimentas y la despedida de este mundo atroz sin que se conmueva nadie más que la familia y algún amigo despistado. A veces ni eso.

Lo que yo me pregunto es ¿Qué sentido tiene todo esto? ¿Por qué nos ha tocado pensar? Si no discurriésemos más de lo convenido viviríamos en la felicidad circunstante y evolutiva de perpetuar la especie –de hecho, nos importaría un rábano, porque estaríamos programados genéticamente para sobrevivir y tener descendencia, sin tener que cavilar acerca de ello.
Uno se pregunta sobre la existencia y la no existencia, por los valores, por la dignidad, por los instintos y por el modo de que todo esto cobre algún sentido.

Mientras el cerebro evolucione nunca sabremos responder a la pregunta de ¿Por qué estamos aquí y cuál es nuestro objetivo? Tal vez tengamos noción de ello en el instante en que, por una causa no natural en sí misma, acabemos con lo que nos rodea y –no por efecto de capilaridad sino de idiotez y egocentrismo consumados- con nosotros mismos.
Aunque la vida fuese un sueño seguiríamos existiendo, porque es nuestra realidad holística y eso nadie lo ha de cambiar; por tanto es tangible, tiene un principio y un fin para nosotros y debería, si cabe, tener algún sentido. Eso creo yo.

¿Cómo aflojar un tuerca atascada?

2008-10-14T22:50:00.007+02:00

Hoy voy a explicar cómo se afloja una tuerca o tornillo –duros u oxidados- (en este caso de radiador de calefacción, aunque vale para lo demás), porque casi todos hemos tenido que lidiar con un toro cabezón. Abro con esto una nueva sección, la de Apaños, donde me gustaría ir explicando poco a poco cómo solucionar algunos problemillas de bricolaje casero según mi experiencia. Para ello atenderemos a la primera regla del bricolaje: “Si ya está hecho, cómpralo.”

El asunto que trato hoy es el de desenroscar sin misericordia un tornillo o tuerca rebeldes, que para el caso es lo mismo.
Lo primero es encontrar o tomar prestadas las herramientas necesarias: destornilladores planos, de estrella, Allen, etc., según sea la cabeza del tornillo y que se adapten a su tamaño, porque si no podemos cargarnos la herramienta o la cabeza; llave de tubo o carraca es lo suyo para las tuercas, pero según el tamaño de éstas es probable que lo suyo de verdad sea la llave de Grifa o Stillson (la llave inglesa, la de dos bocas o la de mordaza suelen resbalarse y cascar la cabeza de la tuerca sin ningún resultado), que es llave que muerde como hacienda y no suelta, como el matrimonio. Nótese que la tuerca deberá ser sustituida porque acabará algo desmejorada.

Procedimiento para aflojar tuerca de radiador atascada (si se resiste sería interesante quitar el radiador y trabajar con él sobre una mesa y bajo un contrapeso –tipo suegra culona o algo así- para que no se venza con la fuerza del tirón. Y recuerden que las tuercas de la parte izquierda de módulo abren al revés):

1- Se da un baño a la tuerca con ácido clorhídrico (salfumán [ojo con las pinturas]) o en su defecto refresco de cola. No, no es coña, porque al fin y al cabo es ácido. Si carecemos de los elementos anteriores echaremos mano del aceite en aerosol tipo 6 en 1, que es lo que casi todo el mundo tiene en casa, menos algunos chinos chapuceros, pero esa es otra historia.

2- Se ataca la tuerca con la grifa bien encajada, con un potente giro de… todo el cuerpo, ya lo verán. A ver, la posición del cuerpo en movimientos en que se ejerce tracción es importante, no ya por la salud de uno sino por el óptimo aprovechamiento del trabajo.

3- En casos extremos –mientras se tira de llave- podemos martillear el centro de la tuerca con un martillo, y no con la cabeza de un cuñado, para que las sales (óxido, cal, etc.) se animen un poco y vayan cediendo.

De este modo la tuerca debería comenzar a moverse. Es probable que se vaya deformando el cabezal en caso de tirar de grifa, pero al final ha de salir. Es cuestión de fuerza, maña y paciencia.

4- Si han llegado a este punto es que la tuerca viene acompañada de una simpática junta de silicona o plástico que ayuda a la estanqueidad de la unión y a la solidificación de la misma para alborozo del chapuzas. Lo que me ha funcionado es cortar la junta (mínimo 2 cm.) con un cúter u hoja de sierra de metal hasta llegar a la rosca de la tuerca. Una vez abierto ese camino el aceite, el ácido o la cola (no recomiendo un lapo porque se atranca) pueden penetrar para deshacer las sales.

Parece que ha quedado bastante claro. Si hay dudas, comentario al canto.

La dinámica económica

2008-10-13T20:49:00.003+02:00

Yo no entiendo de dinámica económica, sólo sé que todo el mundo anda revuelto estos días porque, entre otras cosas, los bancos no prestan dinero pues –según dicen aunque eso no se lo cree ni Dios- no lo tienen. A ver, ¿un banco sin dinero? Esto en las páginas centrales de la Codorniz quizá fuera la hostia y hasta tuviera gracia, pero hoy es casi de mal gusto. Qué coño, es de muy mal gusto. Dices, ah, que no tienes dinero, ¿y de qué vives?, porque si no prestas euritos no puedes seguir rob… digo trincando beneficio, vamos, digo yo. Porque lo de los bancos no son intereses, no, es un hobby en toda regla. También dicen que no confían en nadie; ¿y por qué tenemos que confiar nosotros (y nos lo piden), que nos cobran hasta por el sobre que nos envían por correo? Ya me contarán. Y no voy a mentar lo del mantenimiento de la tarjeta porque acabamos mal.

Estoy bastante encabronado con esta filfa de la dinámica económica, que mueve los países, que sigo sin entender y lo que ustedes quieran, pero a mí cada día me acojona más llenar el depósito del coche aunque el barril de petróleo baje. Que esa es otra: y de estas un montón.

A los que se dedican a esa profesión, a especular con los intereses, el puto euribor y la madre que lo acuñó, puede parecerles algo excitante, pero a los que tienen el culo pelado de trabajar y pasar frío en los oficios más mundanos, no les acaba de excitar que cada vez sea más jodido llegar a fin de mes.
Tampoco sé por qué han subido el presupuesto de la Casa Real (pobrecillos, que tienen que pagar las bolsas en el economato) y por qué nos parece maravilloso que se congelen el sueldo los del Club Congreso mientras su presidente comenta: “nunca había ganado más dinero y trabajado menos.”
Pues nada, ustedes sabrán disculparme pero me voy a seguir pastando, que me cierran el corral.

La fuente de alimentación

2008-10-07T21:19:00.005+02:00

Hoy ha sido un día grande, enorme: un día de hardware.
El horóscopo por la mañana me ha predicho (que participio tan feo, por Dios) que no hable más de la cuenta con mis novias, que no me conviene y es cosa que está bien traída, para qué nos vamos a engañar; también dice que se me va a abrir un horizonte de esperanza en el amor porque el belicoso y siempre cachondo Marte anda directo (vete tú a saber hacia dónde) y Plutón está mano a mano con Mercurio tomándose unas cañas. Vamos, lo de siempre.

El caso es que cuando he conseguido atrancar los párpados me he dado cuenta de que el ordenador estaba apagado –cosa que no es habitual cuando lo dejas encendido. Uy. Tiro del estárter y doy a la manivela pero no se enciende. Uyuyuy. Le susurro unas palabras de cariño, le doy unas palmaditas amistosas y le hablo de lo bello que es el entendimiento cibernético, pero como si nada, que no enciende. Como ya me conozco el percal, por previsión más que nada, esta vez he abierto las ventanas de la habitación para no romper los cristales cuando salga disparada la pantalla. Pánico. Mucho pánico. Un ¡Ay! Como tengo por principio no darme por vencido, a no ser que pasen Curro Jiménez por la tele, me he puesto a destripar la máquina en toda regla. Martillo en mano y antes de tragarme el ordenador sin quitarle los cables he llamado al Richal para serenarme un poco y departir acerca del problema; no hay nada como la opinión de un tío que está de vacaciones: “tú dale, y si no a tomar por culo.”
Un ¡Dios! y varios ¡Mecagüenlaputa! se han hecho fuertes y han asumido el papel protagonista durante la mañana -cantados en letanía, como los curas de antaño- hasta que se ha dado con el problema: la fuente de alimentación, que ha cerrado el grifo y se ha puesto a régimen.
La informática y el humor siempre han estado muy unidos.

Tras diseccionarlo enterito, recolectar exoesqueletos de arácnidos y langostinos y ubicar los repuestos puedo afirmar -y afirmo- que, a día de hoy, soy capaz de desmontar y volver a montar un trasto de estos sin incendiar la casa ni causar daños (graves) a terceros. De hecho ya sabía hacerlo, pero ahora tengo el grosor necesario en la entrepierna para emprender estas valerosas hazañas que no hacen sino sentirte un poco más útil en esta vida moderna.
Lo cierto es que con el ordenador se sufre una tensión violenta, punto menos que cáustica, porque es un cacharro que te da problemas, no responde y que sólo con ver la imagen de la puta disquetera y el deuvedé parece que se esté descojonando de uno. Y eso, claro, no gusta.

Er furbo (y II)

2008-10-06T21:21:00.006+02:00

El viernes pasado comenzó la liguilla futbolera ‘2008-Dios proveerá’ con un frío del carajo que, a más de uno, hizo que le crujiesen las bisagras y perdiese la sensación de peso que se le generó en la entrepierna cuando cumplió los quince; el equipo, como es natural, acudió a la pachanga mostrando sus más altas cotas de seriedad.
-¿Tienes esparadrapo?
-Cinta aislante.
-Joder… ¿Y Reflex?
-Na, pero echa un trago de esto, que es lo mismo.
En la media parte todo iba bien: nosotros ganando, las chicas de los de enfrente se habían cambiado de bando “Oye, creo que vamos con estos, son mejores” (sic), el árbitro borracho como una cuba y todos más contentos que unas pascuas. Al árbitro hubo que cambiarlo, como la pila del mp3, aunque en este caso se cambió él solito porque se largó en el descanso y no volvió pues no se tenía de pie el buen hombre; una cosa muy cachonda. A mí ya me había extrañado que le diese lo mismo que un tío del otro equipo regatease con las manos o que echase un pestuzo a aguardiente de no te menees, pero oigan, ya se sabe que esto es cuestión de opiniones.
Acabamos dando una soba importante al otro equipo, trabajándoles el estómago con goleada incluida, todo por el mismo precio. Este año no va a haber quien nos pare.

Al margen de la crónica me gustaría aclarar que nunca he entendido por qué los tíos conocen todos los equipos de primera, de segunda y de tercera regional, con entrenadores, árbitros y utilero incluidos. Un equipo de fútbol es como un país (algo más pequeño en tamaño pero no en importancia) donde el que corta el bacalao choricea de aquí y de allá y los que le rodean ya ni les cuento. Un equipo/club/entidad deportiva tiene elecciones y, últimamente se rumorea que hasta columbario. Tócate los cojones, Benita. Es como un serial radiofónico o novela río donde nunca se sabe muy bien lo que va a pasar: los jugadores que mienten y desmienten; el periodista que se erige en salvador y pretende derrocar al presi o al entrenador de turno; la simpatizante simpática que más que picarle el billete le han rejoneado el bonobús y cosas por el estilo.
Por las mañanas, en este país, el diario deportivo es lo que más se lee –puedes equivocarte con el pasaje de avión, pero conocerás con pelos y señales el estado anímico del portero del Spartak de Puertourraco. Cuando hay partido los programas de radio ceden su tiempo a la sección deportiva para que retransmitan el Sotillo-Cuescolobo y aquí no pasa nada, aunque es casi místico el poder oír cantar un gol al locutor, ojo. La conversación en las cafeterías y en las obras gira en torno al universo fútbol que es, por otra parte, una medida eficacísima para ensombrecer las preocupaciones diarias y para llenar el tiempo muerto de muchos que no saben qué hacer.

Siempre he creído que el fútbol es un poco como el sexo: hay que hacerlo o en su defecto verlo, pero no leerlo (y mucho menos que te lo cuenten, que es una vulgaridad). Con el primero se trata de jugarlo o disfrutar de algún partido importante con los amiguetes y unas cañitas. Con el segundo hay que encomendarse a la Virgen de los Milagros y, si es cierto aquello de que nos quedaremos todos ciegos por no sé qué, no darle importancia a esos videos picantones de Disney que andan por ahí.
Hace algún tiempo estuvimos pensando en apuntarnos a la liga femenina, por lo del pantalón corto, porque joder con el pant… Digo que por aquello de la igualdad y la integración y la confraternización y… bueno, ya saben.
Al final la gente se rajó; todos son muy gallitos cuando hablan -que si yo tal; que le hago un siete y esta se entera; a bocaos óyeme, a bocaos- pero a la hora de la verdad ahuecan el ala que da gusto. Todo muy fino.
-¿…? Eh, que pareces una tía.
-Joder, sí. Creo que necesito ayuda.

El fútbol es capaz de parar un país, si no que se lo pregunten a los brasileños cuando ganan los mundiales. Allí no trabaja ni Dios porque es fiesta nacional, y si no lo fuera tampoco trabajaría nadie a causa de la torta y la resaca posterior.

Reuniones

2008-10-05T22:51:00.001+02:00

A veces me pregunto si tenemos la necesidad de retrotraernos a los años escolares para acolchar, de algún modo, la incertidumbre que es el futuro. Me refiero a ello porque, últimamente, se están dando las circunstancias, más o menos claras, para llevar a cabo diversos encuentros con gentes del pasado con las que tuve relación, a los que la vida, caprichosa y escurridiza, se ocupó de llevar por caminos diferentes. Lo considero como esas cenas de promoción a las que la gente acude para comprobar quién tiene el mejor trabajo, quién está más calvo o quién tiene la novia con las tetas más grandes. Estoy seguro de que hay honrosas excepciones, no lo dudo, pero por lo general ésa es la dinámica. Estos encuentros son una valoración de las vidas ajenas respecto de la propia, una comparativa para mantener la conciencia tranquila y pensar que no estamos tan mal, que siempre hay alguien que está peor, que qué le vamos a hacer y que habrá que ir tirando.
¿Y ustedes, qué opinan?

La nobleza y la madre que la parió

2008-10-01T21:23:00.001+02:00

Me hacen gracia los tipos que se dan aires de grandeza y un chute de importancia cuando en realidad son garrulos y advenedizos, como esos personajes que gastan traje oscuro y te miran por encima del hombro perdonándote la vida. Pobre diablo.
Una teoría que estoy cosechando, con cierto número de tipejos al uso, es que carecen de inquietudes intelectuales -y un mínimo de corrección hacia los demás- y no van a conseguir nada más en sus vidas que vivir al borde de la imagen y medrar en el miserable ir y venir de los días, yendo de la oficina al Carrefour, lavando el coche los domingos con chándal de táctel y zapatos de vestir, creyendo que han conquistado un mundo que ni si quiera les pertenece.
La condición humana, que es muy caprichosa, siempre ha buscado darse una importancia potencial que no es capaz de conseguir por otros medios, arañando el estrecho margen de virtud que pueda llegar a poseer el individuo, una virtud entendida como burda y majestuosa copia del arquetipo al que se siente capaz de emular. Para entendernos: hay gente que se siente tan insegura que lo combate parapetándose detrás de una imagen corporativa y mostrando un desprecio infinito hacia los que –según cree- no son de su condición. Gracias a Dios tiene parte de razón porque, en efecto, algunas personas no lo son.
Me gustaría que esta gente que te mira como a una cucaracha me dijese algo como “No te conozco, pero me caes mal.” Ahorraríamos muchos trámites, piénsenlo, para empezar el inicial, silencioso y definitivo “¡serás gilipollas!”

Feria del libro (I)

2008-09-28T23:10:00.000+02:00

Acabo de volver ahora mismito (oigh) de la feria del libro, y lo cierto es que ha sido un poco lo de siempre. El año pasado, como estábamos montados a horcajadas del euro, pude echar mano de la billetera con mucho más entusiasmo. Este año, con la crisis –que más que un latigazo parece una lavativa- la cosa ha sido bastante sobria y un poquito triste.
Un día de estos les hablaré sobre la feria del libro y todo lo que conlleva: precios, tipos de libreros, plastas seudointelectuales, estrategias para no ser engullidos por la masa y esas cosas, porque ahora me ha entrado el sueño tontorrón, así que ustedes sabrán disculparme.
Buenas noches.

De árboles frutales

2008-09-26T15:00:00.002+02:00

Tengo un peral en el huerto que este año, con eso de las lluvias y el latigazo de la crisis, le ha dado por echar frutos para alborozo de los circunstantes: unas peras grandes, olorosas, peras enormes, suaves y jugosas, peras limoneras. Los más atrevidos pueden recrearse en el astuto juego de palabras, que otros ya lo han hecho.
Los árboles frutales, así como las novias, son bastante caprichosos en lo que a dar se refiere; uno se pasa el año pensando “¿Dará y podré comer? ¿No dará? ¿Nos apañaremos con el espantapájaros como el año pasado? Dios, cómo me gustaría ser alto.”
Al árbol frutal –como a la novia- lo tiene que cuidar con mimo el hortelano, escardando y removiendo la tierra de su alrededor y regándolo de vez en cuando para que crezca y no se quede mustio.

El asunto de los abonos es muy interesante; se trata de una especie de ‘algo’ (estiércol, bombones, nitrógeno…), muy pequeño y de aroma sutil eso sí, que se ocupa de dar collejas a las plantas rezagadas.
-¡Crece!
-¡No quiero!
-¡Zasca! (colleja onomatopéyica)
-¡Jo!
Y la planta aprieta el culo y crece con un vigor y un porte sanotes que dan gusto.
Desde que conocí la composición del estiércol natural, lo que conocemos como ‘caca de bicho’, siempre me imaginé a un payés de cuclillas, haciendo fuerza y con cara de circunstancias sobre las verdes tomateras. Piénsenlo bien, es uno de los mejores métodos para hacer sostenible el planeta: te zampas las judías, regeneras el sobrante y a los pocos meses tienes unos tomates la mar de saludables. Los que hayan puesto cara de asco que se informen sobre el agua con que riegan las hortalizas que canjean en la tienda por la mitad de su sueldo; seguro que ya no les hará tanta gracia aquello de la berenjena multicolor o la lechuga de tres cuerpos.
La cantidad de mierda –llámese nitratos y jarabe vitaminado de azufre- con que se abona y se elimina a todo insecto vegetariano es ingente, pero como somos algo atascadillos sólo nos escandalizamos al pensar en si la carne de la hamburguesa será de rata o de torito capón.

Ya dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, por eso más vale hacerse el sueco de vez en cuando y pensar que todo esto de la naturaleza es un misterio. Yo, por si acaso y dado que hoy puede ser un gran día, voy a ver si me llego hasta el huerto para recolectar alguna pera madura.

Sobre conductores y zoquetes

2008-09-22T21:46:00.008+02:00

El otro día callejeaba en coche con un amigo y casi se nos empotra un Superaudi negro. Se ve que el gilipollas iba pasado y se comió un ceda; en vez de frenar aceleré y eso evitó la colisión. Era uno de esos ejecutivos cincuentones y semianalfabetos que suplen sus carencias y complejos de inferioridad con coches potentes que no saben conducir, injertos capilares que no se saben peinar y mujeres hermosas a las que no saben querer, creyéndose que van a comerse el mundo echando un par de polvos a golpe de billetera cuando en realidad son un subproducto del capitalismo zafio, burdo e insustancial.
El andoba frenó con una cara de pánico que no se tenía, y en el transcurso que va desde ¡hostias! a ¡mecagüentó! pude girar la cabeza y ver por el retrovisor el costado de mi coche a dos centímetros del morro del suyo. Curiosamente –tal vez sea una virtud- no me altero en el instante en que me ocurren estas cosas, toda la adrenalina me nutre la concentración y como soy algo apañado la cosa parece que llega a buen puerto, pero transcurrido un minuto -entrecejo fruncido, suspiro contenido y las pupilas encabronadas- sería capaz de hacerle comer la puerta del coche al imbécil del Audi y darle un nuevo uso a la palanca de cambios. Todo eso sin bajar la ventanilla.
Al final el suceso se quedó en un susto y un par de juramentos en esperanto por aquello de que la violencia, si no te ves forzado a ella, mejor bajo llave.

Hoy, cuando volvía para casa, me he topado con el autobús del pueblo, que bajaba una cuesta de montaña a ochenta, con lluvia y por mi carril, no les digo más. Ha venido de un pelo que esté yo aquí contándoles esto, porque más allá de la carretera hay un barranco sin quitamiedos, y no sé qué coño he hecho para no acabar en el fondo, porque ha estado a punto de embestirme por la proa y a toda máquina. El subnormal del autobusero ha dado tal volantazo que casi vuelca con todo el pasaje. Al final parece que también lo ha salvado por los pelos, aunque espero que le hayan dicho de todo y se hayan ciscado en sus muertos más frescos, y ya de paso todos le deseamos que le crezcan unas almorranas como champiñones al hijo de puta. Mañana bajaré al cuartelillo a quejarme o, depende de cómo me coja, me acercaré a la parada para darle de hostias en el cuello, primero en un huevo y luego en el otro.

La gente no sabe conducir, y cuando llueve la cosa se desmanda de un modo que parece increíble que se pueda relatar. Te dices, va, que te ha tocado uno entre un millón. Y una leche. Aquí, el que menos, tira de conferencia por el móvil o se olvida de que el volante es un instrumento que, a diferencia de su estupidez, puede girar. La conducción y la lluvia, menudo binomio para llenar páginas y páginas de despropósitos.

Me ha salido el artículo un poco traicionero, porque yo quería hablar hoy del ‘Día sin coches’, pero es que estoy algo tenso. El ‘Día sin coches’ es otra pantomima para mantener al personal ocupado pensando en lo bueno que puede llegar a ser, en lo tranquila que se le queda la conciencia por no haber ido a trabajar por ser bueno y en lo bonito y reparador que es sentirse miembro de un grupo con ideas afines que te cagas. Todo un chollo.
Los ‘Días de’ son un eficaz, portentoso y chabacano método para recordar que la sociedad genera bastante mierda y no sabe muy bien cómo limpiarla. El problema es que, pasado el día en cuestión, la mierda sigue creciendo, por lo que se le echan unas paladitas de cal y hala, al monte con las cabras. Alguno dirá, ya, bueno, pero por lo menos lo recuerdan, ya sabes, solidaridad, conciencia, alianza de civilizaciones, etc. Pues no, miren, siempre son demasiadas palabras y muy pocos hechos, y para mantener la conciencia tranquila nos vamos al confesionario después de haber pecado o lo que ustedes quieran, porque para hipocresías ya tenemos -además de los ‘Días de’- los ‘Comunicados Institucionales contra la violencia y el asesinato’; todos arregladitos y con cara de no haber roto un plato en su vida para la foto de colegio. Míralos qué monos. Y qué majos.
Para información del lector, las mujeres no dejan de cobrar menos porque haya un día de la mujer trabajadora. El Planeta no será sostenible (ya lo era antes de aparecer nosotros) porque a alguien se le haya ocurrido dejar el coche en casa un día al año; en todo caso, para que fuese sostenible habría que diezmar la población y castrar al noventa por ciento de los tíos, cosa que, bien mirado, no le hace gracia a nadie. Tampoco van a dejar de asesinar mujeres porque haya un día en contra de la violencia doméstica mientras haya una mierda de ley, así como no es Navidad todo el año.
No se puede ser tan arbitrista y tan necio para pensar que, porque un día montemos el sarao que corresponda, vamos a solucionar los problemas que genera nuestra convivencia en sociedad.
En próximas entregas quisiera desmenuzar todo lo anterior, porque aquí me queda un poco largo y luego se me queja el asistente, que si la gente va muy liada y esas cosas.

¿Papeles para quién?

2008-09-20T12:54:00.007+02:00

El campeón mundial de parchís, que trabaja en el gobierno, ha tenido la ocurrencia de parar por la calle a todo sujeto con cara de sujeto extranjero, o séase forastero, esto es, que no sea indígena, para examinar con la precisión de un aguilucho hambriento que tenga los papeles en regla.
Ante tamaña gilipollez propongo que, los que tenemos un aspecto más bien descafeinado, hablemos desde ahora con acento argentino, caribeño o caló cuando nos pare la madera. Es muy fácil, ya verán.
-A ver, los papeles, por favor.
-Che, boludo, ¿vos también fumás?
Pues eso.

Loquillo

2008-09-17T22:17:00.009+02:00

Hoy hace una semana que estaba cachondo perdido –como el tío aquel que se paseaba en albornoz por las Ramblas- porque me hallaba en el Auditorio viendo tocar al Loco.
Acudir a un concierto de Loquillo son palabras mayores, sobretodo cuando vas solo, con cara de humilde y haciéndote el despistado, ya que en un principio te sientes un poco como colilla de cenicero espachurrada, hasta que la cosa se calienta y explota y no hay quien te pare, porque tú solito montas un sarao de campeonato para asombro del respetable.

El Loco, ese tipo. Le he visto ya varias veces y no deja de sorprenderme; tanto si va de recital como si revienta el escenario con su rock and roll. Dos metros que mide el tío y se quedan cortos, aunque mi colega el Richal piense que el tipo está acabado y que no vale “pa na”, pero oír esto viniendo de un informático que gasta Windows Vista e IE7, pues poco se puede esperar.
La diferencia entre Loquillo y otros artistas es que se trata de un tipo cultivado, inteligente y coherente: una curiosidad del género, vaya. Es auténtico.

Entré por la puerta y pedí por el servicio, que es lo habitual cuando vas a estos sitios, porque puedes llegar a pasarlo realmente mal si pimplaste demasiada cerveza.
-Perdona, me dejas pasar.
-Joé tío.
-Es que me estoy meando.
-Bah, los de abajo ni se enteran.
Si alguna vez han ido a un concierto sabrán lo que es tener la entrada en la mano, qué asiento les corresponde y no encontrarlo. Suele ser bastante humillante cuando hay gente que ya está sentada y te mira con un desprecio infinito “Mira ese, qué torpe.” Lo que tú no sabes es que ellos también han padecido de lo mismo, pero como ojos que no ven corazón que no siente se crecen y se te suben a la chepa.
Mientras vas mirando la numeración acabas por volverte loco: pares, impares, primos, gilipollas, “anda mira, el mío está por ahí”. Y como quien no quiere la cosa te has recorrido todos los pasillos del auditorio siendo objetivo del pitorreo general. “No, es que estoy buscando a un amigo.” Sí, sí, que te has perdido, chaval.” Joder, es que no perdonan una.

Se apagan las luces. Sombras. Gritos. Aplausos. Sujetador que vuela. Silbos. Cantos varios de la afición.
-¡Tío bueno!
-… tienes buen criterio.
En un principio la gente andaba algo tímida, pero el Loco le metió mano a Isabel y a Rock suave y se montó la de Dios es Cristo, porque dos o tres intentamos arrancar las butacas y, como no se podía, acabamos subidos encima gritando como posesos.
-Sel mah grande.
-Lo que yo digo, tres micros: uno para él y dos para sus cojones.
-Jajaj.
La cosa llegó a su máxima intensidad –con todo el clan bailando desde hacía rato- con la versión más potente que yo haya oído de Cadillac Solitario. La leche.

Facebook: distrito social

2008-09-15T22:08:00.002+02:00

No tengo pruebas concluyentes –si las tuviera ya habría montado un chiringuito para sacarle tajada y dejar de malvivir trabajando-, pero estoy convencido de que el Facebook es pura y dura minería de datos, en plan topo bodeguero pero con aviesa intención. Si no, ya me explicarán qué fin tiene (y, sobretodo, a quién le interesa y se beneficia por ello) el que se vayan añadiendo contactos a mansalva y publicando los datos personales y académicos de la gente, que acaban fluctuando por una red social (sic) en la que, supuestamente (y tú que te lo creas), nadie puede acceder a esa información excepto tus amigos. ¿Nunca se lo han preguntado? Pues no se preocupen, que les ahorro el trabajo.

El Facebook es lo que se conoce como red social, o séase una página de contactos donde gentes de aquí y de allá -con la excusa de pertenecer a la escuela tal, a los cien mil detractores de o a la secreta y misteriosa logia de los tundidores de refajos- ponen su currículum vítae a disposición de los demás con el fin de encontrar amiguitos. Para animar al personal, los que manejan el cotarro le facilitan a uno lo que se denominan Aplicaciones, una suerte de gilipolleces varias que no tienen mucho sentido y que van desde regalar cervezas virtuales hasta que un programejo te diga cuál es el país en el que deberías vivir, pasando por venderte a ti mismo o que otro programejo te diga si eres lógico, cateto o insustancial. Tiene cojones, pero es así.

La minería de datos la utilizan las empresas y los gobiernos para mantener controlado al prójimo, sobretodo a raíz de la neurosis provocada por el terrorismo (que no deja de ser una empresa y un medio de vida); pero esto no se puede decir porque está feo y te tachan de malcriado y de poco solidario para con el bien común.
A mí me hace bastante gracia que se ponga el grito en el cielo porque te filmen las cámaras instaladas en las calles y sitios públicos, cuando tienes media docena de satélites apuntándote al culo –sonría, por favor-, que acechan todos tus movimientos y aquí nadie dice nada. Aunque el asunto tienda a lo paranoico, no he desvariado: si ustedes se conectan en Internet y acceden a Google Earth, podrán ver el tejado de su casa desde unos 200 metros de altura y al cabrón de su vecino expoliándoles el limonero del huerto. Ahora imagínense la resolución que puede llegar a tener un satélite militar (vulgo comunicaciones) y de lo que puede ser capaz de distinguir y con qué precisión. Yo una vez recibí la llamada de un tipo con acento de Carolina alertándome de que se me estaba quemando el arroz. Ya me contarán.

Las redes sociales, yo lo veo así, junto con los gestores de correo en línea y los formularios de todo tipo que rellenamos para registrarnos en las páginas güé, son la carretera secundaría para llegar a discernir y, por ende, controlar la conducta del individuo –mediante un baremo de consumo inopinado- cuando la Nacional ha sido cortada por una ley de protección de datos bastante potente. Puede sonar un poco raro y paradójico, pero reflexionen sobre ello: ¿quién demonios facilita nuestros números de teléfono a las compañías? ¿Por qué llevo ya ganados cuatro Mercedes, un Rólex y un pisito en Torrevieja por correo?
Ignoro lo que piensan ustedes (me encantaría saberlo), pero a mí me jode ser otro nudo en la maraña que refuerza una red de algo que dice ser un método para socializar a la población y que, sospechosamente, apenas lleva publicidad –que esa es otra: un escaparate gratuito donde se enseña el respetable y no se anuncia ni Dios.
En fin, este sistema ha cobrado fama en los días que corren; que cada cual haga uso de él como mejor le parezca, que ya somos mayorcitos, pero que se pare a pensar por un momento a qué obedece tanta generosidad altruista, porque digo yo que alguien le estará echando horas al asunto para que funcione. ¿O no?

De cumpleaños y cosas

2008-09-12T13:30:00.007+02:00

¿Han asistido alguna vez a una cena de cumpleaños? ¿Sí? Yo también, de hecho hace poco tuve una después de la pachanga futbolera. El momento de los regalos es muy emotivo porque de repente se oye sonar una bolsa de plástico entre las sillas y todos se miran medio riendo, todos menos el interesado, que la ha intuido y comienza a hacerse el sueco hablando del canguro cíclope de Tasmania con el compañero de al lado. También ha visto como la carta del restaurante rueda por la sobaquera de todos los comensales, que anotan algo en ella excepto él. De repente se oye un ejem, risitas, el nombre del interesado, un brazo que se alarga, un uhhh, el brazo que se acorta tocando el culo de la camarera, y el homenajeado que mira como diciendo “esto no va conmigo, qué significa y por qué tenéis esa cara de pánfilos.” Una vez se lo han dado intenta no descojonarse (esta es una reacción instintiva muy curiosa) y pone la cara de “no, por favor, no hacía falta, ya os vale, etc.”, mientras piensa “¿esto es todo lo que se os a ocurrido hijos de puta? ¿Un condón firmado? ¿Unas esposas peludas? ¿Un harapo con dos agujeros que simboliza el qué? Pues vaya mierda de amigos.” Y sonríe dando las gracias.

Las mejores cuchipandas son las que discurren entre caña y caña de bar cutre con el suelo pegajoso y caramelizado, donde las croquetas aplauden a ritmo de Bakalao y los langostinos se arrancan con una salve a la Virgen de Triana.
Las auténticas comilonas, las que te dejan buen sabor de boca, son las que terminan al filo de la mañana, sudando como un cerdo en matanza y habiendo cerrado la discoteca sin saber del cuerpo en el que habitas.
-No me siento las piernas, Manolo.
-No importa, sigue reptando.
Ustedes, si han entrado alguna vez en un tugurio de esta calaña, ya se habrán fijado que es similar a los documentales de La dos: un cacho de carne en el centro y todo de buitres alrededor. Parece que tengan un radar, los tíos. Normalmente pasa esto cuando salen dos, tres, a lo sumo cuatro amigotes, así que imagínense cuando son quince y entran con el radar a pleno rendimiento y el resuello etílico, ni Darth Vader, oigan; más que un radar aquello parece la onda expansiva de Nagasaki mientras la sala se convierte en la reserva provincial de aves de garra y colmillo afilado. ¿El águila Imperial?… El águila Imperial... Animalito.

Cuando eras pequeño las fiestas de cumpleaños solían darse en la casa de uno mediante una invitación muy cuca de ositos y confetis, con el horario establecido cautelosamente por los progenitores del hogar –de 17 a 20, o 20:30 los más osados-; acudían los amiguitos, se comía pastel y helado y luego salías a la calle a jugar. Ahora se llama por teléfono, quedas con los amigotes a las tantas para ir a la disco, entras, te comes un marrón, porque otra cosa ya me contarás y luego acabas en la puta calle con dos sujetos que llevan una moña de no te menees y que no tienen ni la voluntad ni la suficiencia para mear fuera de los pantalones.

Que te feliciten en tu cumpleaños es como cuando actualizas un programa de ordenador y te dice: ‘Felicidades, ha actualizado Cacaware 6.4 con éxito’, y tú “joder, que me ha felicitado, hostia, no me lo merezco, yo que tan sólo presioné el botón.” Te sientes como un niño. Sí, no se llamen a engaño, que le feliciten a uno desencadena una suerte de riegos hormonales bastante extraños que van desde la autocomplacencia hasta el odio caballuno y misantrópico por el individuo. ¿A quién le gusta que le recuerden que ya le queda menos? Ya lo sabe, se ha levantado esa mañana sabiéndolo sin necesidad de que nadie se lo recuerde. “Eh, que todas hieren y la última mata, artista.” “Que estás mayor.” “¡Abuela!” Gilipollas. O esos comentarios familiares de “ya tienes dieciocho años, ahora tienes más responsabilidades. Por cierto, felicidades.” U “hoy es tu día, el mando de la tele es tuyo; tendrás tu comida preferida.” Y tú te quedas con la cara más lerda que de costumbre y murmuras “pues me sabe mal, pero yo no veo la tele, y para disfrutar de mi comida preferida necesito algo más intimidad.”
-¿Perdona, has dicho algo?
-No, era mi rodilla.
Pues sí, hay que ver, hace cuatro días estábamos en el parque con la pelota y ahora estamos otra vez en el parque con el balón de oxígeno; el tiempo pasa demasiado deprisa como para malgastar unos ochenta días en la vida de una persona recordando que ya le queda menos y que no somos nadie, porque –sigan sin llamarse a engaño- ese día, el del cumpleaños, todo el mundo se encargará de recordárselo.

Algunas cosas, ciertas mentiras

2008-09-08T01:15:00.011+02:00

¿Han tenido alguna vez la necesidad de conducir hasta un mirador para sentarse sobre el capó del coche, recostarse contra el cristal, flexionar una rodilla y pensar en todo lo que no han podido desentrañar?
¿Conocen la estúpida sensación de saber que la vida es una mala obra de teatro en la que todos leen un papel y a nadie se le entiende, pero siguen interpretando porque alguien ha pagado la entrada?
¿Alguna vez se han sentido extrañamente arrebatados de un mundo que no les pertenece y, sin embargo, quieren pasear por él, respirar su aire, mirar detrás de cada esquina y debajo de cada hoja caída?
¿Creen que puede haber algo más, en toda esta maraña de incertidumbres, que justifique una existencia digna y no un papelón de folletín barato cubierto de pensamientos programados?
¿Se han fumado medio paquete de gauloises sobre el capó de un coche, sin esperar nada a cambio mientras contemplan una ciudad dormida?

Er furbo (I)

2008-09-07T21:25:00.009+02:00

Con el mes de septiembre -que da un poquito de asco, para qué nos vamos a engañar- hemos vuelto a las andadas con la pachanga futbolera tras un veranito sin pegar ni sello y con más lesionados que en la jodienda del puercoespín. Ha sido increíble, nunca había visto a tanto tío arrastrarse por el suelo, resollando y pidiendo a voces que por favor le pegaran una patada en el hígado para dejar de sufrir. Debo reconocerlo por mucho que me pese: somos malos, bastante torpes, nos hacemos mayores y ni Dios está como para aguantar dos minutos triscando como la rata campestre; al que no le pesan los huevos aparece por la banda con una cervecita; uno se pasa la mitad del partido solucionando marrones informáticos por teléfono; otro se atonta con las del fútbol femenino (que, joder con el pantalón corto de las del fútbol femenino) y el que menos se hace el sueco cuando la bola pasa a más de treinta centímetros de su pie. El año pasado hubo quien se esnifo medio bote de Reflex porque decía que le pegaba el subidón y que con eso enfilaba hacia la portería pasando por encima al Ronaldiño y a toda la horda de castores perezosos que osara interponerse entre él y la pelota. Para que se hagan ustedes una idea, cuando hemos llegado al patatal alguno ha propuesto sacar las porterías fuera de las áreas para equilibrar un poco las distancias. Lamentable.

El fútbol se creó como sustitutivo de la caza, que a su vez sustituía a la guerra que venía siendo el entretenimiento popular de aquellos humanos rudos que miraban de forma indiscreta a la mujer del prójimo dejando escapar un “¡Urgh, chata!” El cónyuge, como es natural, le sacudía semejante garrotazo al mirón que le saltaba las orejas, y ya estaba liada la gresca, porque los hombres de las tribus, entre caza y caza, hacían de las suyas dándose de hostias en cuanto podían y las mujeres se despistaban. Los tíos cuando nos aburrimos nos sacudimos, y si no nos aburrimos nos seguimos sacudiendo. Luego jugamos al fútbol. Y así está la cosa.
El sujeto masculino, por lo general, ha estado intelectualmente ocioso y ha tenido ese no sé qué que en ocasiones no le deja distinguirse de un mueble rústico que no se sabe muy bien para lo que vale pero que está ahí; por eso, a lo largo de la historia, ha ido buscando entretenimientos varios que intentasen camuflar, en vano, lo que resulta de las tapitas de mamut y del Gran Invento de la humanidad por el que toda existencia cobra sentido: la cerveza. No se engañen, el hombre debería de haber conocido la cerveza desde sus orígenes, y si no que se lo pregunten a Dios cuando exclamó que quién coño le mandaría plantar manzanos y no campos de cebada en el paraíso.

El grupúsculo de sujetos que orbitamos alrededor del balón –sé que debería llamarlo equipo, pero no me atrevo- tiene tanto éxito que ya hay quien ha dejado su trabajo para venir a jugar con nosotros. Eso es un acto de fe, y no sucumbir al filete empanado con engrudo de patata que nos daban en la escuela. Otra cosa no, ya ven, pero expectación para parar un tren.
Quiero que sepan que el oficio de portero es siempre un poco desagradecido, porque gol que te cuelan cagada que te empluman, “joder, ya te vale, vamos a colgar una cisterna y un tirador del larguero, etc.” La contrapartida es que si se le mete el gol al contrario es el equipo el que ha marcado, la gloria del conjunto, la unidad, y no el matao que anda por allá atrás cogiendo setas. En nuestro equipo el sentido de la defensa se perfila al estilo de Godoy, esto es, dejando pasar a los de enfrente dándoles palmaditas en la espalda, por lo que al portero no le queda otra que echar los arrestos y ver qué pasa: “La pararé, no la pararé, pues joder qué pepinazo ha pegado el tío, ni que me tuviese manía. Coño, mírala, ahí viene; huy, eso trae muy mala leche, será mejor hacer que me resbalo para el otro lado y estos no se dan cuenta.” Aquí tienen las cuitas que sobrelleva un portero en esos momentos críticos que son: cuando tira una falta el mastodonte de turno, que mide dos metros de envergadura y tiene la pierna que parece una boca de incendios; y el otro, cuando te va a chutar el penalti un pavo que tiene a la novia en la grada, y tú ves que el tío coge carrerilla, endereza el torso, se echa el pelo hacia atrás, sonríe a la chavala correspondiendo a sus aleteos de pestañiles y se rasca los huevos sin mucho disimulo antes de reventarte las costillas con un trozo de cuero. Y ustedes dirán que cómo coño te va a pasar eso con un trozo de cuero, ni que fuese el cuellamen de Sarita Montiel. Oigan, pues pasa. Si un día van a ver un partido no se extrañen al reparar, cuando piten un penalti, en la portería vacía y el guardameta santiguándose en la esquina del córner.
-Perdona, que voy a chutar ya.
-Na, tranquilo, tu haz, ya si eso me paso luego.
Los hay cobardes.

Ilustración: danigm

¿Ustedes juegan al fútbol con los amigotes mientras sus novias, mujeres o queridas les ponen de vuelta y media?

De vigilia. Na, por joder.

2008-09-05T00:16:00.006+02:00

Les daría las buenas noches, pero yo ya no sé ni cuál es el límite del mediodía. Creo que mi reloj biológico ha decidido apuntarse como aspirante al cuarto misterio de Fátima y a darse un largo paseo por donde Cristo dio las tres voces. Eso o se ha vuelto gilipollas.
Lo he probado todo: con la cabeza hacia todos los rumbos (incluido el centro) de la rosa de los vientos; boca arriba, boca abajo; al estilo lechuzo y como la niña paranoica del exorcista; de perfil; sobre la cama y tendido en el suelo. Lo último que he probado ha sido dormir en la terraza en pelotas, al fresco y con un calcetín en la boca, pero como quien oye llover. A mí me daba que era por el puto teléfono móvil de quince bandas y media que no sé para qué coño sirven si nunca tengo cobertura y que, según dicen, funciona hasta cuando está apagado, pero más de una vez se ha ido de excursión por la ventana y el resultado ha seguido siendo el mismo. Tiene cojones la cosa.
Lo de la cabeza hacia el norte lo hago por aquello de la polarización de las células y de la presión arterial, que baja como si te pegases un tajo en la aorta, pero si les soy sincero no noto la diferencia. Tampoco me funciona lo de leer un libro, porque como empiece me lo acabo, y si me pongo tonto me ventilo los Episodios Nacionales sin pegar ojo, y después me muero, pero yo me los ventilo. Lo de contar ovejitas o moluscos gasterópodos no llega a buen puerto, porque por la cosa esta de la clonación (son todas iguales las muy jodías) acabas por descontarte y no veas cómo cabrea. También, por alguna extraña razón me imagino que estoy trabajando en MS-DOS dejando presionado el F3 hasta que se bloquea y comienza a pitar mientras la pantalla parpadea sin parar, y eso me pone más nervioso todavía.
A veces creo que me compraron con las pilas caducadas.
La verdad es que ya no sé qué hacer, tengo sueño y no puedo dormir. Es una de las muchas contradicciones que acaparo, aunque de las pocas que me tocan las pelotas con un desparpajo y un entusiasmo que dan asco. ¿Ustedes duermen bien? ¿Tienen la conciencia tranquila? Yo no.

¡Asombroso!

2008-08-31T21:36:00.003+02:00

Me acaba de pasar algo increíble: he encendido la tele (esto es casi lo más increíble) y estaban pasando un programa sobre libros. Toma ya. Nunca enciendo la tele a no ser que repongan Curro Jiménez, los Monty Python's Flying Circus, Black Adder o La banda de Pérez. Cuando he visto que trataba sobre literatura de repente me he acojonado y me he dicho “Coño, ya te han abducido y te han llevado a un país civilizado. Coño. Qué bien.” Pero no, el tipo estaba largando por la zona del Maremagnum, el puerto de Barcelona.
Todavía estoy en estado de shock, ustedes comprenderán; por un momento he creído que habíamos dado un paso en el escalón evolutivo y nos habíamos convertido en seres con capacidad intelectual media, pero se ve que no es así, en otra cadena seguían emitiendo el Papá quiero ser famoso, y en otra salía un político hablando.
Reconozco que los programas de Sánchez Dragó a veces se hacían laaaaaargos como un eructo de jirafa y bastante pesados –según el invitado-, pero el tipo sabía bien lo que hacía, le gustaba su trabajo y aguantó durante años con una audiencia mínima a horas intempestivas. Igual que le pasaba a Gasset con Días de cine, aunque éste le daba un toque cínico fenomenal; en mi archivo tengo sus entradillas y despedidas que da gusto ver de vez en cuando.
Los programas de literatura están muy mal vistos y casi no tienen franja horaria, porque todos nos hallamos pegados a la pantalla viendo los documentales de ‘La dos’, como si salieran Ángel Cristo y Bárbara Rey haciendo el salto del león de las Alpujarras, bajito, moreno, pelón, pero con dos cojones. Los únicos documentales decentes, y que se ven con emoción, los pasan por las autonómicas, con el Grandísimo y siempre presente Steve Irwin a la cabeza. El cazador de cocodrilos.
En fin, que yo sigo flipando con el asunto, que esto no se ve cada día. Quizá debería dejar de leer y encender de vez en cuando la televisión.

Arañas y sucedáneos

2008-08-30T13:46:00.000+02:00

Hace tres semanas capturé una cría de viuda negra que se paseaba a sus anchas detrás de mi sobrina, que es un tapón y todavía no articula palabras con sentido, como el sesenta por ciento de la población. En España hay viudas negras que si te zumban te pueden dejar tieso; así se conocen también unas arañitas picadoras de color negro, con motivos rojizos según provincias que, aunque mucha gente no lo crea, habitan en nuestros jardines y bosques… “para que en las noches españolas no dejen de escucharse los hermosos aullidos del lobo.” Euh… perdón. Decía que capturé al bicho con un sutil golpe de mano ¡hop, hop! porque no tenía muy claro si era peligroso, y para averiguarlo lo metí en un tarro de cristal y lo tapé con un corcho; eso de aplastar seres vivos no es una de mis pasiones a no ser que tengan alas y me jodan el sueño con malas artes.

Tres semanas después todavía anda viva, sin sustento alguno, y metida en el bote por lo que podemos deducir que el día del juicio final, cuando la gente la esté diñando y yo aún no, que soy de los últimos de la lista y además eso lleva tiempo (Dios será Dios, pero éste no deja de ser el país que es), me tocará convivir con millones de arañas hambrientas que habrán sobrevivido al cataclismo y que, para pasar el rato, no tendrán otra cosa que hacer que pegarme picotazos en los huevos mientras un mosquito gigante me arranca la cabeza de un mordisco. Si se piensa bien la vida es una mierda, pero como lo otro es no vida y no te enteras por no estar vivo (vamos, digo yo) no te puedes quejar, y yo creo que eso es más frustrante si cabe que el estar vivo y que una araña te hinche los huevos a picotazos. Supongo que es una cuestión de gustos, y si no que se lo pregunten a las cucarachas, que han sobrevivido a todo tipo de desastres y gentuza y nadie ha oído jamás quejarse a ninguna.

La viuda negra –que se la conoce también como araña del trigo o del poto colorado, sí, han oído bien- genera una neurotoxina que te inyecta al clavarte sus uñas, que son los aparatos móviles que utiliza para ir jodiendo al personal. El resultado es que acabas medido lelo y con espasmos por todo el cuerpo similares a los de un ataque de caspa en plena playa nudista.
A mí la viuda negra en sí no me da miedo, hace años tuve una correteando por mi hombro al salir de una cueva; era un ejemplar grandote pero yo no me enteré hasta que sentí sus patas en mi cuello. Al principio me acojoné bastante, todavía era pequeño pero intuía que si me picaba en la yugular estaba listo; no porque maten de buenas a primeras sino porque al estar tan cerca del cerebro o te finiquita o te vuelves tan gilipollas que acabas fumándote el alcohol del botiquín. El caso es que se me ocurrió poner una ramita al lado y tuvo a bien montarse en ella para que yo la dejara en un matojo, ya les digo que no soy partidario de matar bichos y ése no iba a ser el momento de cambiar de planes.
Otra vez, cuando todavía era un escolar de pantalones cortos y arañazos en las rodillas, amanecí con una picadura de araña de tres por tres en la frente, con sus dos agujeritos y todo. Dolía como una certera patada en la bisectriz y la hinchazón no se me quitó en seis días, dejándome el entrecejo más vistoso que el de un klingon.

Las arañas suelen comer moscas, mosquitos e insectos lerdos que se dejan atrapar en lo pegajoso de sus telas, por lo que, como bien han adivinado, sí tienen una utilidad para el ser humano. Son como las ranas pero algo más peligrosas, sin contar, claro, con aquella leyenda (cierta o no) de cuando éramos críos de que el gargajo de sapo si te da te quedas calvo.
¿Sabían que los chalecos antibalas se confeccionan con un tejido basado en las propiedades de la tela de araña por ser uno de los materiales más cojonudos de la naturaleza (más flexible que el pan bimbo y más duro que el filete de mi abuela, que ya es decir)? Hala, pues ya lo saben.

Los de hacienda (mejorado y atornillado)

2008-08-23T23:36:00.019+02:00

¿Les hablé ya de que el insomnio es una gotera que pone nervioso a cualquiera? ¿No? Mejor. Porque si además de las circunstancias normales que producen el insomnio, como son el no dormir (sic), que te pique debajo del muslo, tener un vecino vigoroso o que la suegra te aporree la pared desde la habitación de al lado, si además de todo eso se añade el corrosivo y siempre incierto aleteo de los mosquitos, por más señas, las mosquitas, que son las que pican, apaga y vámonos. Todo un nido de maniacos.

El otro día apareció mi padre con un Radarcan (ir a comprar = hombre + ferretería ≠ sustento vital = aquellos tiempos de soltero), un chisme de ultrasonidos para ahuyentar mosquitos. Piensas que el Radarcan es un aparato de última tecnología, que al enchufarlo disparará una onda extrasensorial cibernética que arrasará la habitación, sujeto volador improductivo incluido, estampándolo contra el cristal de la ventana. Bueno, pues no. Resulta que el aparato emite sonidos de alta frecuencia (yo los oigo, llámenme perro) y suena como si alguien estuviese tirándose pedos con mucho recato, una especie de brbrzrzzrprprrbbrzpzdzdzdzdz, o algo por el estilo. Tal vez para los mosquitos urbanos funcione, que son un poco ñoñas, pero los de campo tienen los cojones más grandes que una peonza y se ríen de ello, y las hembras -que les gusta la variedad- lo saben. Digo esto porque el trasto en cuestión emula, o eso dicen, el zumbido del mosquito macho, que en esta época busca a la hembra para picarle el billete. Y la hembra, que está harta ya de tanto nematócero salido (acabo de quedarme con ustedes, pero no se escandalicen que ya se irán acostumbrando) huye como gachí en la discoteca, o se atonta, que para el caso viene siendo algo parecido. Lo cierto es que, atontadas o no, pican con muy mala leche, hincan el aguijón con tal desprecio que no sabes si lo hacen porque necesitan comer o por asco.

En mi vida de humano he practicado diversos métodos para deshacerme de las mosquitas. El primero es no contestar las llam… euh, no, esto no es, jod… sí, el primero es lo que habitualmente conocemos por Zapatilla Voladora, es decir, hostiazo que te crío y adiós muy buenas. Bastante efectivo, aunque el impacto-expansión desmerece mucho la pared. El segundo es tirar de soplete, que es algo engorroso de transportar, bombona arriba y abajo, pero cuando le abres la espita y das lumbre la habitación parece La Batalla de Inglaterra. Es cierto que después la cosa huele un poco a chamusquina, pero no deja de ser entretenido y te lo pasas en grande recordando la historia y haciendo un buen trabajo. El tercero –esto se me ocurrió un día. A veces se me ocurren cosas- es contar chistes de Lepe. No funciona, está comprobado; hace seis años puse una cinta de Chiquito y, desde entonces, no he podido donar sangre. Aunque el más efectivo, a mi parecer –sin contar el aparato que se enchufa y ahí te las den todas, Manolo-, en relación trabajo/servicio/calidad/y lo que tú quieras, es el aerosol (sin llama). Buscas, apuntas, aprietas con el dedo y la habitación termina oliendo a lavanda, si al jodido bicho no le ha dado por mutar e intentar meterse tu cabeza dentro de su boca. Por cierto, los mosquitos tienen dientes, o sea que no sólo pican sino que también son capaces de morderte los huevos. Toda una experiencia, oigan.

El insecto zumbador este es un bicho muy malo, que no se mata con piedra ni palo. En mi casa hay uno que, más que un insecto, parece un coyote. No les digo más.
De la hembra del mosquito tigre corren muchos rumores; el oficial es que ataca de día. Y una mierda. Tengo constancia física de que pica de noche, es más, hace un par de semanas dejé que me succionara una, en el brazo, para dar prueba ante notario de que llevo razón. Y vaya si la llevo, me ha vuelto a picar la muy cabrona.
Sinembargo, la pregunta que todos deberían hacerse es ¿para qué coño sirve un mosquito? ¿Para limpiar el cutis? ¿Para hurgar en el bote de la mermelada? ¿Para llevar a los niños al cole? No. Para que se lo coma una rana. Otra cosa no se me ocurre a estas horas, ya saben, la cadena trófica y eso. Montados en la grupa de este asunto también podríamos preguntarnos por la mosca, ¿Para qué coño sirve una mosca? Es increíble, la mosca, piénsenlo; como condimento en las barbacoas o representante del colectivo yonqui del aftersun, de poco más, porque también entra en la cadena trófica del mismo depredador, todo un chollo, no crean.
Mi ignorancia da para parar un tren, pero tampoco es plan de avasallar y ponernos exquisitos. Por eso creo que todo está más o menos claro; bien pensado -por aquello de que a nadie le gusta que le arranquen la cabeza de un mordisco-, no le den más vueltas y vayan la pajarería más cercana o miren debajo de sus camas. Pongan una rana en su vida.
¿Y la rana? ¿Para qué coño sirve una rana?

Conversaciones con X

2008-08-23T02:27:00.002+02:00

“¿Y qué se elige, aquello que pretendías encontrar, o eso que no habías salido a buscar y, de repente, encuentras?”

Insomnio

2008-08-20T03:56:00.005+02:00

No puedo dormir, así que se me ha ocurrido bajar a escribir estupideces por aquí. ¿Qué?, ¿Cómo vamos? ¿Calorcito, eh? Pues no. Insomnio.
Lo he intentado todo: me he zampado los restos de la barbacoa de la comida; he meditado hasta entrar en un éxtasis sofocante por saber que mi vida no tendría sentido sin un Petit suisse y he vuelto a la nevera. Hasta me he quedado durante media hora mirando las aspas del ventilador del techo, rezando para ver si me hipnotizaban o, con algo de potra, se caían y me sacudían cuatro estacazos hasta dejarme inconsciente. Tampoco ha habido suerte esta vez. El caso es que he pensado, ya que no puedo dormir, en hacer algo para que se duerman (haría la petaca, pero me pilla un poco a trasmano) quienes lean esto, si es que alguien entra de una puta vez, ya que los señores de los buscadores –los que llevan gafas y una calculadora al cuello- aún no han tenido a bien ¡No somos dignos, viles gusanos! poner la Güé en el motor de búsqueda.

Claro que, si le cambio el título a Chicas Desnudas, igual la cosa… (momentos de reflexión)… ¿Féminas indecorosas? ¿Nenas calientes? ¿Señoritas de moral distraída y conducta desviada?... Pensándolo mejor no, porque si escribo desnudas igual lo toman como que es algo porno o piensan que el sudor que conlleva admirar chicas dxxxxxxx (mejor así, que si escribo desnudas me la cargo) se puede confundir con algún líquido inflamable y ya no me dejan montar en avión y yo todavía no he montado y… ¿Puedo decir pito? ¡Aaagh!

El insomnio es una mierda, como Windows, que ya me ha vuelto a dejar tirado por enésima vez. Formateo, hago una instalación limpia y se casca más de cien actualizaciones como quien no quiere la cosa ¡Venga!. Hay que joderse con el Windows. Y no se crean que te da los buenos días o te arropa al anochecer y te canta la nana en formato midi, no, no; hace ¡Puf! y que te den morcillas. Y a veces ni eso.

-Quiero entrar en Word.
-Estoy actualizando, amo.
-¿Excel?
-Actualizando sigo, mi señor.
-¿Firefox?
-Uno por uno es uno, tres por dos dieciséis…
-(Ya verás, cabroncete…) Quiero entrar en Logo y derivar un ‘repite’ GD18.63 secuencial. Ah, y el cortadito con leche fría.
-(Pitidos varios) (Pantallazo azul) Windows ha encontrado un error y se apagará para no causar daños en el procesador.
Más o menos es lo que viene haciendo el Sistema desde que Bill Gates llevó el coche a lavar y se quedó jugando al mus en su garaje.
Windows, ese desconocido.

Ignoro lo que estarán haciendo ustedes ahora, pero a mí sigue sin entrarme el sueño y ya no sé qué hacer. Si les gusta la paella, en una horita poco más o menos tendré una bastante curiosa.
Ahora me retiro y ustedes me disculparán porque, la verdad, creo que el cupo de sandeces ya se ha cubierto por hoy.
Buenas noches.

Laburo, curro, tajo.

2008-08-18T03:41:00.005+02:00

La gente es muy diversa, hay quien se levanta a las cuatro de la mañana para mear y quien lo hace para escribir escuchando a Gardel.
Últimamente me he dado cuenta de que a la gente sólo le gusta hablar de trabajo. Trabajo por aquí, trabajo por allá. Y me planteo si estamos destinados –gracias a los impulsos de la sociedad y a esta anemia intelectual colectiva- a conformarnos con salir de la escuela o universidad para hablar de trabajo y formar una familia hipotecaria con derecho a descuento en lejía y suavizante; para oír al llegar a casa “Hola cariño, ¿qué tal el trabajo?” (cosa que, por otra parte, es de agradecer); y para sumergirnos en esta inercia que nos lleva a ninguna parte, tan sólo a ser una muesca más en el eje del sistema.
La gente trabaja y sale a tomar unas cañas para hablar de trabajo; el fin de semana se emborracha y va al Carrefour. El lunes vuelta a empezar.
A veces la vida me parece un cromo repetido. Me pregunto si, de verdad, nos estaremos volviendo gilipollas.

La Playa

2008-08-14T23:42:00.004+02:00

El otro día me convencieron para ir a la playa. Y me dejé engañar. No me acercaba por el depósito de arena desde hacía siete u ocho años; y la mar de bien que he estado hasta ahora, sin que la sílice pegajosa se te cuele por el sobaquillo o la compresa con alas te haga un picado ametrallador cuando menos te lo esperas.
Unos amigos me dijeron que sería interesante ir a la parte nudista, la naturaleza, la paz en el mundo y esas cosas, pero me negué en redondo. Imagínense la escena: estás tomando el sol, contemplando el mar, y viene una chica imponente tentando sus bronceadas carnes a pedirte fuego, se da aire con las manos y con aspecto sofocado entabla conversación con tus amigos y contigo. Todo es normal hasta que dice con cara de fingida indiferencia, y meneando los relieves, que quiere darse un baño, que hace un calor horrible y que está empezando a sudar. De repente tus colegas (no sabes si es un ataque de caspa o la insolación, pues comienzan a tener espasmos por todo el cuerpo) dicen que sí, que qué calor hace, joder, que parece agosto y que bueno, aunque dos no saben nadar se van al agua ellos también. Tú, que no sabes muy bien qué coño está pasando -¿Cómo leches ha venido esta tía hasta aquí? ¿Qué pretende? ¿Será socorrista? No lleva flotador. ¿O sí?- te quedas observando a un lado y a otro hasta que ella se vuelve y dice “¿No vienes al agua?” y tú le contestas “Lo siento, bonita, pero es que me he atascado en la arena al verte las tetas”. No sé, pero yo esto lo veo como una situación algo embarazosa o pre-embarazosa, por eso no voy nunca a las playas nudistas, porque más que playas parecen un puto campo de golf.

El caso, al hilo de lo que contaba al principio, es que acabe tirado sobre una toalla, sin muchas ganas de estar allí, por lo que fui animando un poco al personal: “Se ve que hace calor aquí, eh”. “Os va a dar un corte de digestión”. “¡Vaya solano!” “Podíamos ir al chiringo a tomar unas cañas”. “¡Mirad, una cabra!”. Ante la indiferencia de todos, me vinieron a la mente aquellos personajes entrañables que han poblado las playas españolas, desde José Luís López Vázquez hasta el cuñado gorrón, o ese primo gilipollas que todos tenemos, del que hemos padecido más de una vez el que nos tire arena en los ojos y nos rompa los castillos con foso y cangrejo guardián.
De este plantel veraniego hablaré otro día, porque bien vale la pena saber un poco más.

La playa, esa cosa. Debo ser sincero y decir que la playa me gusta, aunque bajo una serie de circunstancias bastante claras, a saber: al atardecer. Por la noche. De madrugada. Sin gente. Sin ruido. Sin “Yerba Luisa, tómate el bocadiyo que te voy a hostiar”. Y con sus conchas y sus dunas recién dibujadas. ¡Qué pasa! No pido tanto.

Embrague, marcha atrás, aceler... ¡Aaagh!

2008-08-12T00:20:00.011+02:00

¡Recién sacado del paquetito… No, eso no. ¡Queda estrenada la saetera desde donde… No, a ver… ¡Al fin se inaugura esta cumbre de moralidad que… No, tampoco. Vamos bien.
¡Preparados, listos, ya! Hala. Venga, ya está.
-¿?
-Qué quiere, señora, no se me ocurre nada para dar empiece a la página.
-Pues con esa imaginación vas a llegar muy lejos tú.
-Tampoco desmerece, oiga.
-Claro, claro.

Es cierto, por sorprendente que parezca hoy doy pie (más bien juego de muñeca) a esta pequeña aventura, que ya veremos adónde nos lleva. Por lo pronto a trasnochar, porque en breve tenemos lluvia de estrellas si las nubes no acaban por joderlo, como viene siendo habitual.
Los parroquianos aficionados a perder el tiempo que quieran visitar esta garita podrán asomarse –y saltar, si así lo desean- a otras estancias fuera del alcance del entendimiento y del sentido común (el menos común de los sentidos). ¡Ja, ja, qué divertida chanza para comenz… Joder, qué mal, otra vez, ya me he vuelto a dejar el gas abierto.
Que nadie espere nada; yo hace tiempo que dejé de hacerlo y voy ejerciendo como me viene en gana, y tan ricamente.
Vámonos.